Анекдоты про оргазм без пошлости

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Муж уехал в командировку, а жена тем временем сошлась с соседом из смежной квартиры. И вот муж должен уже возвращаться, а прекращать отношения не хочется. Решили сделать дырку в стене у кровати и "общаться" через нее, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не сдержалась и застонала от оргазма. Муж проснулся: "В чем дело?" А в тот день по телеку выступал Путин, говорил что ошибок не делал, лишь шероховатости. И она с перепугу ответила, что пришло в голову - Да тут у стенки какая-то шероховатость, повернулась и задела спиной... Ну ладно, муж спит дальше. И вдруг - опять! Муж говорит, ну все, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать - бесполезно. Засыпают. Среди ночи - дикий крик мужа! Жена - Что такое? Муж - Ничего себе шероховатость!!! Половину одеяла в задницу загнала!!!

Предел себялюбия: — В момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

На лестничной клетке встречаются два соседа.
- Слушай, Коля! Ты когда с женой ночью трахаешься, твой рёв и Галин вой, весь подъезд слышит!! Может придумайте чего, шоб как-нибудь потише...!?
- А как потише?
- Гале своей, рот скотчем залепи хотя-бы....
Ночь, мужик послушал совет соседа и скотчем заклеивает рот жене, и понеслась....
После первого оргазма мужик кричит:
- Геша, ну шо, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец сосед не выдерживает и начинает нервно орать на весь дом:
- Коля, ёп твою мать, убери ты нах... этот скотч с Галиного рта !!!
- Почему?
- Потому-что уже весь дом думает, что это ты меня е&ёшь!!!!

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый
умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -
гувернером.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.