Добрые анекдоты про очень очень

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание:
— Чтобы не забеременеть, нужно...
Крик с места:
— Так что нужно?
Профессор:
— Нужно пить чай!
Студенты:
— До того или после того?
Профессор:
— Вместо того.

Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI.
На другой день они привезли кровать обратно в магазин.
- Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо
обязательно дать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них
плаваешь.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

P.S. Реклама. Ассоциации у целевой аудитории: Когда две сногшибательные
блондинки с офигительной пушкой у тебя во рту, это возможно очень
гигиенично.
Но, да не при детях будет сказано, гораздо прикольнее когда все как раз
наоборот.

Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну…

Два горца разговаривают: — Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал. — Что, такая болшая зарплата? — Нэт. Нэрвничал очень.

Олигархи обсуждают частную школу:
- ну и как там публика?
- ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли
....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах....

Как я вышла замуж? Да очень просто... ... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".

Девушка посылает СМС своему парню:
"Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.