Приличные анекдоты про новый год

Новый хит из Сибири, вот и наступил...

Новый хит из Сибири, вот и наступил год полосатой собаки.

комментарии: 0

Я люблю свою работу. Я приду сюда в...

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

комментарии: 0

Реклама:- МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ...

Реклама:
- МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!!
- Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию
вызовет.
- А МНЕ НЕ ЖАЛКО!
МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего
за 2 цента в минуту!

комментарии: 0

В СФЕРЫ БОГА ВОСПАРЯЮТ .. ГЕРОИ..**...

В СФЕРЫ БОГА ВОСПАРЯЮТ .. ГЕРОИ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 769
***
ОХ.. НЕПРУХА... НЕВЕЗУХА… ЭХ ДА.. ПРОВАЛЬНАЯ..
В СОВРЕМЕННОСТИ СОВСЕМ МАЛО.. ЧУДА..
ОБСТАНОВКА.. КАК БЫ.. ПОЛУФИНАЛЬНАЯ..
И ВДРУГ.. ЛЕГЕНДА.. ВЫСТУПИЛА … КРУТО..

«..ПРОПИШУ Я ВАС .. В БЕЗМЕРНУЮ СКАЗКУ..
У МЕНЯ ЖИЛИЩА ЕСТЬ.. ТЕ.. ЧТО НАДО..
ГОРОДСКУЮ Я СМИНАЮ... ПОБАСКУ..
ЕСТЬ ЛЮБОМУ У МЕНЯ.. СТРАН ГРОМАДА..»

СНИЗОШЛА ОНА.. МАХАТЬ .. РУКАВАМИ..
А ИЗ РУКАВОВ ЛЕТЯТ.. ДОЛИНКИ..
ДА ВСЕ.. С ПЛОДОВЫМИ ДЕРЕВАМИ..
И ОГОРОДНЫЕ МЕЖ НИМИ .. КАРТИНКИ..

И ДВОРЫ-ДВОРЦЫ ЛЕТЕЛИ.. НА ЖИТИЯ..
НА ЧУДЕСНОЕ СТУДЕНЧЕСТВО.. ВЕЧНОЕ..
ИНТУИЦИИ ВИТАЛИ И ..НАИТИЯ..
А В КОРИДОРЫ ПАРКОВАЛИСЬ.. ПУТИ МЛЕЧНЫЕ..
***
КИРИЕНКИ УРОЖЕНЦЫ.. СТРАНЫ КИРИЯ..
А ЭТО ..ТАЙНЫЙ МИР.. МИР НЕЯВНЫЙ..
ЭТО Ж ТОЧНЫЙ ПРИМЕР.. ИНОМИРИЯ..
ПОД ПРИРОДОЙ.. РАВНОВЕСНОЙ ИСПРАВНОЙ..

РОДСТВО БУДУТ КИРИЕНКИ.. ЗАМАЛЧИВАТЬ.....
Показать полностью
комментарии: 0

- С новым годом мальчики, снег...

- С новым годом мальчики, снегурочек заказывали?
- Заказывали, а вы с подарками?
- Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть!

комментарии: 0

Беларусь получила российский кредит...

Беларусь получила российский кредит 2 млрд. долларов. По расчётам правительства, этой суммы белорусам вполне хватит, чтобы скромно встретить Новый год.

комментарии: 0

Первым классом на конференцию летит...

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыга...
Показать полностью
комментарии: 0

- А вот один такой написал письмо Д...

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: “Подари мне в Новом году двух юных девственниц”. Пошутил, понимаешь...
– И что, Дед Мороз ему подарил?
– А то! Секретарша ему близняшек родила...

комментарии: 0

По данным социологических исследова...

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

комментарии: 0

Врач выписывает рецепт и дает наказ...

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
– Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
– Ладно, после Нового года зайди.

комментарии: 0

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:Ди...

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.
Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек
номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет.

Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении
плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и
оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

комментарии: 0

Если так пойдет дальше, то на Новый...

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

комментарии: 0

В 2016 году военный бюджет Эстонии ...

В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%. Выяснилось, что нужно сшить новый мундир командующему войсками этой страны.

комментарии: 0

Путин по телефону:- Игорь, перестан...

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

комментарии: 0

- Блин, надо с китайцами договарива...

- Блин, надо с китайцами договариваться. Они же должны нам помочь, они не бросят.
- Звонили вчера, предлагали встретиться, пообщаться спокойно. Но чего-то они мурыжат... прямо не отказываются, но на самом деле не хотят связываться. Новый год у них, китайский, все на праздник разъехались.
- Вот твари неблагодарные. Мы им столько военных технологий передали, столько преференций торговых, земли сколько подарили... А они в трудную минуту продинамили... Блин, что же делать? Давай индусам позвоним.
- Звонили. Та же петрушка, на словах поддерживают, но в реале сливают.
- Ну надо же, а мы ведь всегда за них вписывались против паков, сколько оружия поставили, ученых-атомщиков готовили.... А они... эх, хуже китайцев. Что ж делать-то, кого там еще попросить? Аргентину? Не, там свои заморочки. Бразилия... Тут хоть дали бы без скандалов на Олимпиаде выступить, на большее не рассчитываем.... Иранцам набрать? Ага, щас, эти тоже жуки... на радостях, что санкции отменили, тут же ...
Показать полностью
комментарии: 0

Середина декабря. Дед Мороз уже вов...

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена
его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что
отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с
мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов
происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю,
а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя
зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как
уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее
спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега
каждую ночь - и ничего более.

комментарии: 0

Принимаем заказы на Новый год.Расце...

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

комментарии: 0

В каждом возрасте у человека своё о...

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

комментарии: 0

Я думаю, Россия не должна выбирать ...

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

комментарии: 0

Советы читательницам от журнала "Ко...

Советы читательницам от журнала "Космополитен"

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. ...
Показать полностью
комментарии: 0

15-й год совместной жизни. Мужик ...

15-й год совместной жизни.
Мужик звонит жене на работу:
- Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ!!!
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ, красится, надевает прозрачное платье на голое тело....
Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах.... Жена усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит мужа в постель:
- Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!!

комментарии: 0

Одиночество – когда Вы получили поз...

Одиночество – когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от
МТС.

комментарии: 0

Парень - своей девушке: - Как всё д...

Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Девушка голосует на трассе. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут. Водитель:
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я ещё не женщина!!
- Так ещё и не город!!!
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия на 22м месте!
- Ох уж наш Семёныч, ох и путешественник!
Старая дева с завистью глядит на беременную женщину:
- А ведь несколько месяцев назад у неё был секс!
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:
- Извините, забыл предупредить:...
Показать полностью
комментарии: 0

Вчера на стройке, при разгрузке жид...

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Мужик дома очень занят. Работает за компьютером дома. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси, дура! Не видишь - я занят!?
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:...
Показать полностью
комментарии: 0

- Дорогой, я так хочу на Новый Год....

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

комментарии: 0

Если вы хотите, чтобы ваши дети вст...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

комментарии: 0

В социальных сетях, у некоторых до...

В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

комментарии: 0

9 января 2006 года.Андрей под окном...

9 января 2006 года.
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!!
Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.

Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы,
выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты
чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"

Андрей - А мне их не жалко!!!!!

комментарии: 0

В 1978 году муж с женой прогуливали...

В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие
"Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину.
Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене -
ну, радуйся, накопили.
- На новую модель?
- Нет, на ту, 1978 года.

комментарии: 0

В детском саду. Петя: — У меня ...

В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

комментарии: 0