Приличные анекдоты про новый год

Россия встречает новый, 2006 год.Де...

Россия встречает новый, 2006 год.
Десять! девять! восемь! семь! шесть! пять! четыре! три! два! один !
Заворачивай!!!!!!!!!!!

комментарии: 0

Я подарил жене на Новый год весы, а...

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

комментарии: 0

– Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на...

– Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
– Хорошо! – сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

комментарии: 0

Правительство России до конца года ...

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

комментарии: 0

Перед Новым годом спрашиваю в кассе...

Перед Новым годом спрашиваю в кассе метро:
— А правда ли, что с 1 января в Москве транспорт подорожает?
— Кто вам такую глупость сказал? Неправда это! (Пауза.) Новые тарифы со 2 января...
(c) Нестор Бегемотов

комментарии: 0

Каждый раз перед Новым годом в кажд...

Каждый раз перед Новым годом в каждой семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

комментарии: 0

Новый год это праздник не только лю...

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...

комментарии: 0

Разговор трех подруг:— Я прошлый Но...

Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

комментарии: 0

Детский сад готовят к Новому Году. ...

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

комментарии: 0

- Ты кем будешь на Новый год? - Шр...

- Ты кем будешь на Новый год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Да! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?!

комментарии: 0

В России все еще используется текст...

В России все еще используется текстовый редактор,
который выполняет лишь две команды:

Создать новый документ...
Выход

Остальные возможности в него не заложены.
В 2000 году планируются перевыборы этого редактора.

комментарии: 0

Роман Абрамович подарил своей жене ...

Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.

комментарии: 0

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти ...

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

комментарии: 0

Гасспада!!!Только с нами!Встречайте...

Гасспада!!!
Только с нами!
Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!!
Незабываемый праздник!!!

комментарии: 0

Маркетологу на заметку: пожелание "...

Маркетологу на заметку: пожелание "Счастливого нового года!" на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.

комментарии: 0

Социологический опрос.Назовите ваш ...

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

комментарии: 0

Дополнение к "Преимущества молитвы ...

Дополнение к "Преимущества молитвы перед мобильным телефоном" от
01.12.2005:

- для приобретения нового мобильника достаточно иметь деньги и салон
связи поблизости.

- вы можете иметь несколько мобильников одновременно или менять их
постоянно, и за это за вами не будут бегать с топорами мракобесы из
фирмы-производителя старого мобильника.

- если вам не нравится мобильник, об этом можно написать в форуме.
Обсуждать молитвы в форумах - страшный грех.

- каждый год появляются новые мобильники с новыми свойствами. Молитвы
статичны.

- мобильники помогают родителям устанавливать местоположение их детей

- для мобильников можно писать программы самому. На Яве и на Питоне!

И САМОЕ ГЛАВНОЕ: На том конце тоже говорят, и это можно услышать!
Значит, что мобильник -- точно работает!!!

(c) abcdenis

комментарии: 0

Новый год - как теща: встречай - не...

Новый год - как теща: встречай - не встречай… все равно припрется!!!

комментарии: 0

Добрый Дедушка Мороз!Китайские хлоп...

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

комментарии: 0

Новогодняя быль.31 декабря, когда с...

Новогодняя быль.
31 декабря, когда секс-шопы в конце дня закрываются, гасится свет и
продавщицы уходят - все игрушки разбиваются на пары, слушают
поздравление президента и разбегаются по темным углам.
С Новым Годом! anekdotc.ru

комментарии: 0

Встречаются Рабинович и Шлемензон. ...

Встречаются Рабинович и Шлемензон. Шлемензон спрашивает:
- Яша, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает:
- Додик, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там член тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец!
Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит:
- Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы...
- Почему?
- Это мой член...

комментарии: 0

- С новым годом тебя Митя! - г...

- С новым годом тебя Митя! - говорит заключенный сокамернику.
- У тебя, что мозги совсем засохли, на дворе лето?
- Сегодня на допросе следователь сказал, что тебе еще год накинули!

комментарии: 0

В прошлый Новый год отказался от ол...

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

комментарии: 0

— А когда Новый Год? — После дождич...

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

комментарии: 0

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МА...

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА...

1. Попробуйте выйти из машины. Если это вам не удалось, значит, сломан
дверной замок, можете ехать дальше, на скорость передвижения такие
поломки не влияют.

2. Если машина дальше не едет, вам необходимо поднять капот и проверить
уровень тормозной жидкости. Если вы не смогли найти капот, значит
уровень тормозной жидкости в машине очень низкий, так как всю ее выпили
вы. Перестаньте быть идиотом и срочно обратитесь к врачу. К вождению не
возвращайтесь.

3. Может случиться, что сломалась не машина, а система перемещения ее в
пространственном континууме. Слезьте со сломанной карусельки, скорее
всего это из-за вашего веса. Раздайте плачущим детям мороженое.

4. В случае, когда машина сломалась до оплаты в кассе автосалона, у вас
есть право потребовать замены. Хотя бы сломанных деталей. Помните, что
на скорости 180 км/ч по дворам тест-драйв также опасен, ка...
Показать полностью
комментарии: 0

Послала мачеха падчерицу перед новы...

Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.

комментарии: 0

- Новый Год - это праздник, который...

- Новый Год - это праздник, который остается с тобой весь год.
- Да, тяжело очистить одежду от пятен, оставшихся после новогоднего стола.

комментарии: 0

А вот какие подарки получили извест...

А вот какие подарки получили известные артисты на Новый год:
А. Пугачева – миллион алых роз,
К. Орбакайте – лифчик,
А. Макаревич – макароны,
группа «ВИА Гра» - бриллианты,
И. Николаев – русалку,
Н. Королева – тарзанку,
М. Муромов – яблоки на снегу,
Ф. Киркоров – розовую кофточку,
Лолита – бутылку пива,
И. Кобзон – парик,
С. Шнуров – бабу,
М. Боярский – шляпу,
Валерия – часики,
Верка Сердючка – абрикосы,
«Дискотека авария» - яйца,
«Ляпис Трубецкой» - золотые яйца и «Капитал» К. Маркса,
«Жуки» - йогурт,
Рома Зверь – напитки покрепче.
Василь Лукаш

комментарии: 0

— Давай выпьем за то, чтобы в ново...

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком! — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

комментарии: 0

Америка пригрозила России новыми са...

Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".

комментарии: 0