Приличные анекдоты про начало

Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
П: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так
небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то
нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном
поту и всю ночь уснуть не могу.
П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать,
абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним,
не ваш же.

Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2,
3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и
человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Дама заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши" кукловоды так напились, что
оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".

В развитии темы:

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила кинокартина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм выходит под названием "Два пидора".
В творческих планах режисера на следующий год - фильм о непростых
взаимоотношениях ковбоя и лошади.
Российские прокатчики уже начали работу над названием.
Одно из рабочих названий "Скотоложе у Горбатой горы".

Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что
хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке
амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.

Если начать в 11, завершить в 90, и хотя бы по три в день, то можно
трахнуть больше восьмидесяти шести тысяч баб.

-А ты как начал курить?
- Как... как... Как дурак! В детстве баловался со спичками и закурил...

Весь мир начал смотреть кёрлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…