Анекдоты про мясо без пошлости

Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом
дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за
двери:
- Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован
пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала,
кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная
иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по
странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом.
На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
- А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я
просто проверял, все ли кабинеты заперты.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить! — Как? — Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

Из застойных:
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб. 22коп".
Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто.
Он с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- "Вы понимаете, мужчина, мясо разделывал автомат и видимо вам дырка от жопы досталась...

- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО?!
- Так написано на собачьих консервах.

Огромными усилиями, жертвую экономикой своей страны, правительство
Украины добилось-таки понижения цен на мясо. С прежней цены в 35 гривень
за кг цена упала до 34 гривень тридцати копеек. Народ охотно раскупает
мясо по новым ценам....
Теперь правительсво борется за снижение цен на рыбу... Скоро еще одна
радость...

В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? — А в чем разница? — По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
- А я скрестил арбуз с тараканами.
- И что?
- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "