Анекдоты про мужика без мата

Приехал В. И. Ленин в своё поместье, деревню Алакаевка. Спрашивает у
местных мужиков:
- Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской
Леволюции?
- Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное
анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным
мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы
– мужики!

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Мужик приходит к другу на день рождения: — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают: — Ваша фамилия? Тот (спокойно): — Иванов. — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? — Ага, Иван Иванович! — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:"Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!". Снегурочка:"Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут.... Что? поняла, сейчас передам".
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:"Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??". Снегурочка:"Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал".

Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит,
короче, вообще никакой...
Подбегаетк нему соседка:
- Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п....
Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!):
- Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!

- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет: — Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: — Че спать не даешь? — Да заблудился я. — А орешь чего? — Да может, кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!

Жизнь мужика - она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка... То ты какую-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица... обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать - вот она-то и станет твоей женой!