Анекдоты про можно без мата

О человеке, придумавше...

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

комментарии: 0

Мужик звонит из командировки домой....

Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос,
сразу теряется:
–Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет
свою жену. Долго ждет …
- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и
включается музыка …
Мужик, понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом
перезванивает:
- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …
- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он
даже не знал моего имени?!

комментарии: 0

Итак, вы слишком долго жили в Финля...

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая а...
Показать полностью
комментарии: 0

- Геша, ты чего такой грустный, вро...

- Геша, ты чего такой грустный, вроде только трое суток прошло, как женился?
- Женился, бл..., на свою голову!
- Наши соболезнования! Ну и как первые впечатления?
- Да пи3дец... уже три дня не разговариваем....
- Быстро однако, а из-за чего хоть разосрались?
- Да сразу после ЗАГСа, оказывается у баб с чувством юмора - полный аут!!!
Мы с друганами договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Витёк, даёт бутылку водки, я говорю: "Прощай свобода - здравствуй семейная жизнь! Вот я и женился, теперь можно и расслабиться!" .....и из горла выпиваю её до дна.....
Все ржут, у гостей челюсти отвисли, тёща в обморок грохнулась, только тесть закричал: "Вот это я понимаю - МУЖИК"!!!......Они даже и не догадывались, что в бутылке была обычная водичка......

комментарии: 0

Наркоман у дверей квар...

Наркоман у дверей квартиры друга! Звонит! Ему открывают. Наркоман томно оттяжечькой: — А Васю можно? — Вася умер. — Так че, он с нами на рыбалку не пойдет?

комментарии: 0

Сидят двое депутатов - молодой(М) и...

Сидят двое депутатов - молодой(М) и бывалый(Б).

Б пухлыми руками запихивает в пухлый рот остатки рябчика, периодически
причмокивая и запивая все это дело пятидесятилетним вином. М сидит рядом
с ним, не притронувшись к еде.

Б: А что, Ваня, где ходил сегодня, где пропадал?
М: (в задумчивости) Да вот, с общественностью встречался...
Б: (прихлебнув винца и громко чавкая) И чего она - общественность?
(приступает к поглощению суши, лежащих на золотой тарелочке)
М: Общественность спрашивает - помним ли мы о ней, волнует ли она нас...
Б: (задумавшись) Ананас... А что, можно, пожалуй! (достает ананас и
начинает есть)

Ананас очень волновал бывалого депутата.

комментарии: 0

Идет урок в школе. Сидят маленькие...

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: — Кто—нибудь еще? Встает Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: — Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! — Да? и как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

комментарии: 0

В 2017-м случилось всё, что можно, ...

Теги: 

В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.

комментарии: 0

Читая о том, какое развитие цивилиз...

Читая о том, какое развитие цивилизации в ХХI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.

комментарии: 0

- Как можно интеллигентно послать ч...

Теги: 

- Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

комментарии: 0

— Вербальный контекст....

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.

комментарии: 0

– Алло, это у вас можно заказать на...

– Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
– Да.
– Тогда пришлите нам, пожалуйста, 5 Снегурочек и ящик водки.

комментарии: 0

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хо...

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!

комментарии: 0

— Молодой человек, вас...

— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец? — Извините — но я танцую только голубой.

комментарии: 0

— Можно ли съесть голы...

— Можно ли съесть голым задом ежа? — Можно в трех случаях: если зад не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия.

комментарии: 0

Можно вытащить негра из джунглей, н...

Можно вытащить негра из джунглей, но гораздо трудней вытащить джунгли из
негра.

комментарии: 0

- Скажите, а на похоронах маску мож...

- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.

комментарии: 0

– Здорова!– Вижу машину взял!?– Ага...

– Здорова!
– Вижу машину взял!?
– Ага…
– А какой год?
– 1998.
– Ооо…. да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб*ться!

комментарии: 0

Закон кухни №1: сколько б кусков мя...

Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке,всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

комментарии: 0

Звонок в дверь, на пороге маленьки...

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Мужик: — Вообще—то Иванов — это я, но мне доктор сказал что я еще поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: — А можно я у Вас пока барабан оставлю?

комментарии: 0

– Катя, смотри, тут такие скидки! Д...

– Катя, смотри, тут такие скидки! Давай купим новый телевизор!
– А старый куда денем?
– Да можно выкинуть, всё равно ведь не смотрим.
(C) Нестор Бегемотов

комментарии: 0

Когда на вопрос "Где это можно купи...

Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где купишь.

комментарии: 0

Писатель это не профессия. но на эт...

Писатель это не профессия. но на этом можно заробатывать деньги.

www.gera.sofrinet.ru

комментарии: 0

Срочно!!! Ищу родственников в Таила...

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!

комментарии: 0

– Девушка, а Вас можно?– А Вы сумее...

– Девушка, а Вас можно?
– А Вы сумеете?
– Да уж, как-нибудь…
– Как-нибудь – жену дома, а меня надо, как надо!

комментарии: 0

Маленький мальчик приносит домой к...

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

комментарии: 0

То, что раньше называли контрафакто...

Теги: 

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

комментарии: 0

НАЙТИ И УНИЧТОЖИТЬ!В продолжение ан...

НАЙТИ И УНИЧТОЖИТЬ!

В продолжение анека № 12 от 4.12.05 - "Хватит коммунистам бить морды
нашим в Раде", - сказал Ющенко, принимая в партию Кличко".

На включение в предвыборный список партии Ющенка почетного чемпиона мира
Виталия Кличка компартия Украины ответила включением в свой список
действующего чемпиона Хасима Рахмана. Избирком вряд ли возразит против
баллотировки гражданина США в украинский парламент: американцам в
Украине можно ВСі! Опытные политологи, включая меня, поговаривают, что
теперь Виталий снимет свою кандидатуру - травма колена не позволит ему
принять участие в депутатских дебатах с Хасимом в Верховной Раде.

© Алик, боксер-политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

комментарии: 0

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК1. Самый...

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю...
Показать полностью
комментарии: 0

Просмотр женщинами телепередач типа...

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

комментарии: 0