Приличные анекдоты про мам

– Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
– Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар… А я написал – моя мама не ТАКАЯ!

– Мама, а король-то – голый!
– Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

- Мама, ты не забыла что завтра у нас в школе родительское собрание?
- Ой, дочка не пойду!
- А почему?
- Да я лучше на эти деньги тебе новое платье куплю!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

– Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
– Да, сына, работа у него такая.
– А ему можно в ответ сделать больно?
– Конечно, нет.
– Мам, я хочу быть доктором.

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит
своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена
и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!