Звонит телефон, звонит свекровь : - ..Ну шо там? Как там мой сыночка ? - Да вроде всё нормально, мама: водку пьет регулярно, дома ночует редко, по бабам шляется.... - Ну, слава тебе Господи!...Лишь бы не болел.....
Дочка возвращается домой в час ночи. Её встречает у дверей разозлённая мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... В твои годы! - Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Женщина заходит в комнату и обращается к мужу: - Коленька, мама с тётей Галей приезжают 22 июня, ...поезд в 4 утра приходит.... - От бл...ну прямо, как немцы в 41-м…!!
Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу: - Чем занимаешься? - Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет? - Ужасно плохо тебя слышно! - Сколько она растёт у нас? - Ааа, 15 лет уже! - Пора её пилить! - Ничего не слышно! повтори! - Надо пилить говорю! - Правильно! займись уже делом! Вечером звонок: - Привет, милый! Ты яблоню полил?
Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Мать года (смс-переписка) - Я там плюшек приготовила, поешь. - Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт. - Нет. Сначала плюшек миска, потом киска. - Что? - Поедание плюшек важнее шлюшек. - Ну, мама! - Плюшки на сиськи не меняем.
Маленький мальчик спрашивает у отца: - Пап, а где ежики живут? - Да хрен его знает! - Пап, а что ежи едят? - Да хрен его знает! - Папа, а почему ежи колючие? - Да хрен его знает! Мама говорит сыну: - Сынок, папа занят, отстань от него! Отец: - Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!
В зоопарке маленький мальчик долго стоит у клетки с аистом, делает жесты руками, поворачивается к родителям и говорит: - Мама, а почему он меня не узнает?
— Здарофф! — Артем, это ты? Это Мишина мама. — Здравствуйте, Анна Николаевна! — Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу. — Да это по работе. База Данных Системной Модуляции. — А... А то уж я боялась, что это эpoтикa какая-нибудь...
- Мама, а почему наш папа боится Деда Мороза? - Сынок, а почему ты так думаешь? - Мама, так всегда, когда к нам приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
Девочка приходит домой и говорит: - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. - А я трусики в карман положила!
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е*анусь...
