Анекдоты про малышей

В школе учительница отчитывает малыша: 
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал? 
- Мой папа так говорит. 
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. 
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. 

- Мне сегодня пришла СМСка с неизвестного номера:
"Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Блин, меня даже чужая девушка бросила!..

Верблюжонок спрашивает у мамы:
– Мама, а для чего нам горбы?
– В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
– А почему у нас такие большие ноги?
– Чтобы не проваливаться в песок, когда идешь по пустыне.
– А почему у нас губы такие толстые?
– Чтобы есть колючку, которая только и растет в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
– Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

Молодая мамочка с энтузиазмом:
– Наш малыш вчера САМ ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
– Ну все, вам пипец!

Пенсионер в парке, сидя на скамеечке, уже полчаса наблюдал, как маленький мальчик совершенно один что-то сосредоточенно строил в песочнице. Дедуля забеспокоился и подошел к малышу с вопросом:
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли.

Месяц без пива - это всё херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она отлично вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.

Маленький мальчик в переполненном автобусе увлечённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. На одной из остановок мама и малыш выходят. Мама говорит монахине:
- Спасибо вам за проявленный интерес к моему ребёнку!
- Прекрасный у вас мальчик, только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин!

Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...

актуально для молодых родителей:

молодая мама, уставшая до безумия, намаялась за целый день с ребенком,
переделала все дела, еле доползла до кровати и... уснула...
все то же ребенок подходит к ней, дотрагиваясь до руки:
- МАМ! МАМ! МАМ!
мама, естественно, ноль эмоций... устала и спить беспробудным сном...
- МАМ! МАМА! МАМА! МАМ! , - не унимается малыш...
реакция та же... мама спит!!!
- МАМ! МАМ! Сдохла что ли?!?!?!?!?!?!

Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику: — Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ему по морде. — За что, мальчик? — А за прошлый Новый год, сука!

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я,
что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым
буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223