Анекдоты про лошадь без пошлости

Два ковбоя на привале:- Билл, ...

Два ковбоя на привале:
- Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи?
- Да нет, меньше пить надо Джон!
- Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади?
- Джон, я думаю, что… гони монеты!

комментарии: 0

Скачки. Перед началом забегов в кон...

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.

комментарии: 0

Ксения Собчак приходит к врачу: — ...

Ксения Собчак приходит к врачу: — Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что—то писать — Доктор, вы выписываете мне рецепт? — Нет, это разрешение срать на улице.

комментарии: 0

- Дорогой! А я тоже произошла от об...

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

комментарии: 0

Бытует мнение, что москвички дуры, ...

Теги: 

Бытует мнение, что москвички дуры, а петербужки - УМНИЦЫ... Однако
К. Собчак - лошадь петербуржской конюшни будет...

комментарии: 0

Две девочки-блондинки решили поймат...

Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В тр...
Показать полностью
комментарии: 0

Американцы, прочитавшие в сети стат...

Американцы, прочитавшие в сети статью о том, что по центру Москвы бегали
2 беспризорные лошади, были жутко удивлены, почему же на них верхом не
ехали медведи?!...

комментарии: 0

Лошадь читает книгу. Челюсть дергае...

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается.
Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Да! . . Какой-то бред сивой кобылы.

комментарии: 0

Почему единороги нереальны, а жираф...

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

комментарии: 0

Баба-гаишница может не только остан...

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но
и поиметь с этого пару сотен баксов.

комментарии: 0

... в дополнение об этимологии имен...

... в дополнение об этимологии имени Филипп: а в стойле то появилась
новая лошадь - Агурбаш...

комментарии: 0

- Слышал, в России собираются ликв...

- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.

комментарии: 0

На днях я встретил своего старого п...

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять прог...
Показать полностью
комментарии: 0

Интервью с К. Сапчак- Скажите, а Вы...

Интервью с К. Сапчак
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу

комментарии: 0

Учительница: - Дети, кто двигается ...

Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

комментарии: 0

Барышник всучил неопытному покупате...

Барышник всучил неопытному покупателю хромую лошадь. Тот заметил это
после того, как рассчитался, и принялся причитать и жаловаться на
судьбу. Народ, собравший вокруг бедолаги, требует от барышника, чтобы
тот вернул деньги.
- Что вы за люди? - недоволен барышник. - У лошади хромая нога, и вы уже
поднимаете крик! А почему никто из вас не вспомнит, что у неё ещё три
здоровые ноги?

комментарии: 0

Выгоднее всего ездить на мопеде. В ...

Теги: 

Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.

комментарии: 0

Едет по деревне дед на телеге,...

Едет по деревне дед на телеге, останавливают его гаишники и говорят:
- Предъявите ваши права и документы на транспортное средство!
- Сынки, радикулит меня замучил, возьмите сами в бардачке!
- А бардачок где?
- Да у лошади под хвостом!

комментарии: 0

Переведено с латинского свитка, дат...

Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.
----------------
Дорогой Кассий,
Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э."
на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось
уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет
наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону
уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать
их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее,
а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.

Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия,
что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.
Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех
непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал,
что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно,
и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ...
Показать полностью
комментарии: 0

В конный клуб входит Рабинович...

В конный клуб входит Рабинович:
- А вы лошадей напрокат даете?
- Даем, вам какой породы?
- Мне бы подлиннее!
- Как это понимать?
- А нас пятеро!

комментарии: 0

так как я живу в Германия, долго ни...

так как я живу в Германия, долго никак не мог понимать, кто такай
госпожа Собчак и почему про ей столько много анекдоты.
Недавно я посмотреть ее кино и теперь все знаю, кроме один вопрос: она в
кино сама говорить или ее озвучивать? - у нас в Германия лошади сами
говорить не могуть.

Фриц.

комментарии: 0

2014-й год будет:Для худых женщин ...

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

комментарии: 0

Старая лошадь полей елисейских не и...

Старая лошадь полей елисейских не испортит.

комментарии: 0

Людмилка Нарусова как-то рассказыва...

Людмилка Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...
Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...

комментарии: 0

Ипподром. Перед бегами наездник гла...

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

комментарии: 0

Собчак как та лошадь - будь ты лучш...

Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.

комментарии: 0

- Нет, лошадь все же лучше, чем авт...

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.

комментарии: 0

Два ковбоя едут по прерии. Один нач...

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...

комментарии: 0

На всемирном съезде хирургов. Сидят...

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

комментарии: 0

Заходит ковбой в бар, подходит к ст...

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

комментарии: 0