Анекдоты про купить

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил
коноплю.

Кризис дошел до спорта: — У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.

- Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
- Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

Одесса. По "Привозу" гуляет Янукович. Бабка кричит:
- Виктор Фёдорович, купи огурчики. Получше чем в Киеве.
- Чем же лучше?
- Поноса не будет. А то в последннее время только и слышно: "Янукович
обосрался, Янукович обосрался".

Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой
девушки, прогуливающейся по тротуару. "Эй, детка! Не желаешь
прокатиться?" "Нет," - ответила девушка и продолжила прогулку.
Мотоциклист, однако, не отставал: "Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь
на заднее сиденье!". "Отстань!" - сказала девушка и ускорила шаг.
Мотоциклист снова догнал ее: "Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не
займет много времени." Девушка резко развернулась и прокричала: "Слушай,
папа, ТЫ купил эту блядскую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам
на ней и катайся!"

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить
молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".

Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
-Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось
"Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать
ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.