Анекдоты про кровать

Забегает муж домой, хватает жену за...

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил. Они светятся!

комментарии: 0

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:1. Ч...

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

комментарии: 0

Какой-же это всё-таки неловкий моме...

Какой-же это всё-таки неловкий момент, когда ты с женой и младшим сынулей возвращаешься задроченный с дачи, а твоя 19-летняя доця, которая оставалась дома одна, заявляет, что случайно сломала Вашу кровать...

комментарии: 0

Студент засиделся у однокурсницы до...

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

комментарии: 0

Мужик закадрил в баре девицу, напои...

Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил
в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул
ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то
тихо начинает петь:
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...
Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся
к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять:
- А вода по асфальту рекой...
Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет.
Опять пристроился к девице.
- И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой...
Тут до мужика допирает, что это пизда девицы поет. В совершенно
охуевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу:
- Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай!
Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку:
- А я играю на гармошке у прохожих на виду.
К сожаленью, день рожденья только раз в году...
- Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга.
- Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа
ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пизда
поет "Пусть бегут неуклюже.."???

комментарии: 0

Жена ложится на кровать, раздвигает...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.

комментарии: 0

Разговаривают два приятеля:- Приезж...

Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать -
никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!?
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!

комментарии: 0

Мать 14-летнему сыну:- Андрюша, пер...

Мать 14-летнему сыну:
- Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...

комментарии: 0

Доктор заходит в палату, садится на...

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

комментарии: 0

Мать 14-летнему сыну: - Андрюша, п...

Мать 14-летнему сыну:
- Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...

комментарии: 0

К автору статьи о том, что главное ...

К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".

комментарии: 0

Когда-то на Руси молодец приходил к...

Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.

комментарии: 0

РОБЕРТ ДЕ НИРО: «После 50 лет бра...

РОБЕРТ ДЕ НИРО:
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

«Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

комментарии: 0

Приходит врач к больному, садится к...

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну-с, голубчик, что у нас болит?
– Нога, на которую вы сели.

комментарии: 0

Врач выписывает пациентке таблетки...

Врач выписывает пациентке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. — Это—ж по 40 штук в день, получается!..

комментарии: 0

Живут мужик с бабой в деревне. Вот ...

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса
между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается
мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает
к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ...
трахаться будем.
Пошел, потер, бежит назад, орет, чтоб жена ноги раздвинула. Пока
добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час
прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой:
- Че стоишь, дура, иди забор тушить!

комментарии: 0

Молодой человек женился, но после с...

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?

комментарии: 0

Доел, убрал со стола, почистил зубы...

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак...

комментарии: 0

Кровать - это не только место для с...

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.

комментарии: 0

Если вы легли в кровать и вдруг всп...

Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.

комментарии: 0

Вбегает муж и кричит жене:- Я все з...

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

комментарии: 0

В детстве, когда мелкие девчонки - ...

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать - поломается кровать. "
Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

комментарии: 0

Неожиданно из командировки возвраща...

Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув
жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там
мужик.
— Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!

комментарии: 0

Врач выписывает блондинке таблетки:...

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

комментарии: 0

Одесса. Разговор соседок:- Мой Фима...

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

комментарии: 0

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня ...

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

комментарии: 0

Приходит мужик домой и застает жену...

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер,
и салютом проводил".

комментарии: 0

Парень на руках несёт девушку ...

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

комментарии: 0

Дочка проснулась ночью, просит:- Па...

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

комментарии: 0

Директор мебельной фабрики поехал ...

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: — О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!! — Ну а женщины? — О—о! Это что—то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец. — Ну а потом? — Рисует кровать... — А ты? — Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики...

комментарии: 0