Приличные анекдоты про кота

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту, чтобы прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меня не менее испугано и говорит:
– Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

Вот с кого надо брать пример, так это с Владимира Владимировича Путина, который, хоть и графически, но често признался первоклассникам, что деньги на модернизацию и информатизацию образования, ушли коту под хвост!

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

В каждом мужике дремлет кот.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
– Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
– Не обижайся, но пора на работу…

– Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

- Надо завести кота...
- Заглох, что ли?!

12-летний зверинец
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд.
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.