Анекдоты про корову

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
"что корова быка хочет?", кошка встает - тянется, мама говорит: "что
кошка кота хочет?", дочка встает - тянется, мама говорит: "что доченька
не выспалась?". Дочка маме в ответ: "ага корове - быка; кошке - кота;
а я не выспалась!?"

Культура обслуживания

Культурой обслуживания отличается продавец мясного магазина «Мослы и
потроха» Глафира Матюгайло. Если придирчивый покупатель недоволен тем,
что ему вместо коровьих губ предлагают свиные уши и просит за это
пересчитать сдачу, она никогда не грубит, а только вежливо интересуется:
- А косточки вам не пересчитать?

- Украинские учёные сделали открытие: коровы грустные, потому что
толстые, прыщавые и не умеют пользоваться косметикой...

"А кто много такает, тому птичка в рот какает!"
Ф. Рабле ("Гаргантюа и Пантагрюэль")
Отчего же коровы не летают...
censor.net.ua

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».

Читает лектор лекцию в зоотехническом институте:
- Бык-производитель должен совершать в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос с первых рядов:
- Сколько-сколько?
Лектор:
- До двенадцати.
Женский голос с первых рядов:
- Повторите это погромче для последних рядов!
Лектор:
- До двенадцати!
Мужской голос с последних рядов:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Лектор:
- С двенадцатью.
Мужской голос с последних рядов:
- Повторите это погромче для первых рядов!

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
- А я скрестил арбуз с тараканами.
- И что?
- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг
друга из-за коровы"
Рыжая корова скрылась с места перестрелки на бронированном BMW

Answet, www.swinga.net

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...