Анекдоты про хорошо

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса: — Леночка пришла в нашу школу еще девочкой... ...пауза... — Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!

Живёт в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
– Или иди к доктору, или к другому ухожу.
Делать нечего, пошёл Вазген к врачу. Врач ему говорит:
– Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идёшь выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб*нул. Пришёл домой, всё хорошо. Жену поимел и тёщу поимел и тестя поимел. Пошёл по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет. А у Вазгена не падает.
Опять пошёл к врачу. Тот ему:
– Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ. Как домой придёшь оголённый провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадёт.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замёрзли и решили послать Ашотика на разведку.
– Пойди посмотри, успокоился ли он, упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголённый провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
– Ну что упал у него?
– Какой упал! Он свой х*й на зарядку поставил.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

В американской религиозной семье сын просит отца:
- Папа, купи мне машину.
- Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в
церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину.
Подошло время...
- Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
- Но ты не постригся.
- Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах
Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами.
- И что, они ездили на машинах?

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: — Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

— У тебя дома, случайно, нет туши женской?
— Извини, последнюю доел. Хотя, может, в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь. Вино привези. Хорошее "Кьянти" .
— Тушь. ТУШЬ. Женская. Дебил! Господи, с кем я связалась...

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Вы — родом из СССР, если:
* увидев толпу людей в коридоре, спрашиваете:"Кто крайний?";
* вы все еще верите в светлое будущее;
* на Новый год всегда покупаете мандарины и делаете тазик оливье;
* слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой;
* считаете пятницу праздником перед выходным днем;
* чистые аллюминевые ложки в столовой считаете хорошим сервисом;
* знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО,ЦК КПСС,КПЗ и т. д.
* при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», «гражданин начальник»;
* с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было;
* вам все еще хочется туда вернуться…

Хорошо восхищаться Америкой, сыто отрыгивая в России. Вы попробуйте повосхищаться Америкой, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь на Оклахомщине…

— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира!