Анекдоты про хорошо без пошлости

Пишу сообщение девушке: "Мне было о...

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

комментарии: 0

Эти долбаные компьютерные игры отня...

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три
в запасе было!

комментарии: 0

Хорошая шутка - это та, за которую ...

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

комментарии: 0

- У меня две новости, хорошая и не ...

- У меня две новости, хорошая и не очень
- Ну давай с хорошей
- К нам едут две телочки!
- О, а какая не очень?
- А обе не очень!

комментарии: 0

По-моему, очень хорошо работать в к...

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

комментарии: 0

В психиатрической лечебнице.- Техни...

В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать
в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет.
Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

комментарии: 0

На одесском сайте знакомств:Фима: М...

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

комментарии: 0

Новый сборник поговорок:Вирус не во...

Новый сборник поговорок:Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь....
Показать полностью
комментарии: 0

Два приятеля поступили на работу в ...

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

комментарии: 0

— Вовочка, за что у те...

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: — Видишь, стоит козел? Обложи его матами. — Ну и что? — Я ответил: — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.

комментарии: 0

Люблю слушать старые виниловые плас...

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

комментарии: 0

Один мужик разводил иберийских поро...

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

комментарии: 0

- Опять ветер юго-восточный, опять ...

- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму...
- А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от
горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.

комментарии: 0

Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чап...

Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
— Вот, Петька, закончится война — консерваторию на этом месте построим!
Петька:
— Да, хорошо! Но надо будет еще три ряда колючей проволоки вокруг нее и пулемет на крышу!
— Зачем?
— А чтоб консервы не воровали!

комментарии: 0

Был на свадьбе Гуляли весело и хоро...

Был на свадьбе Гуляли весело и хорошо!
Только устал очень!
Больше жениться не буду!

комментарии: 0

Умная женщина сначала делает компли...

Умная женщина сначала делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

комментарии: 0

Как сказал один иностранный футболь...

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".

комментарии: 0

Муж с женой долго спорят. Наконец, ...

Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается.
- Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
- Поздно! Я уже передумала!

комментарии: 0

Звонит женщина на радио и говорит: ...

Звонит женщина на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

комментарии: 0

Из еврейской жизни в Англии: - Ка...

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

комментарии: 0

- Кать, а тебе сколько лет?- У деву...

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому.
Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

комментарии: 0

Хорошие девочки расстегивают пару п...

Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас. Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино. Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают. Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой вибратор. Хорошие девочки говорят: "Не останавливайся". Плохие девочки говорят: "Не останавливайся". Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!". Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас. Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девоч...
Показать полностью
комментарии: 0

Основная разница между хорошим ...


Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим — прощаться.

комментарии: 0

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: - Почем...

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: - Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: - Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

комментарии: 0

— Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с...

— Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной
женщиной!
— Так я и не женщина!..

комментарии: 0

Обычно болеешь одной болезнью, а ле...

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

комментарии: 0

Приходит мужик в туристическое аген...

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в
конец на метро.

комментарии: 0

После смерти плохие девочки попадаю...

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

комментарии: 0

Когда случается что-то слишком хоро...

Теги: 

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.

комментарии: 0

Больной, после проведения полного о...

Больной, после проведения полного обследования в кабинете у врача.
- Доктор, что со мной. И кто эти люди в вашем кабинете.
- Это - представители очень хорошего похоронного агентства, это – директор магазина ритуальных услуг, это – администратор зала для поминок, это – нотариус,, это – патологоанатом. А это - маленький бесплатный бонус – брачный агент для вашей будущей вдовы.

комментарии: 0