Анекдоты про хочу без мата

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
- Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.
Муж:
- Хорошо, - пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
- Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить
впроголодь.
Муж:
- Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.

Хочешь поехать в Бразилию?!

Пришли СМС на номер посольства Бразилии "хочу визу в Бразилию", СМС на
номер авиакомпании "хочу билет до Бразилии", СМС на номер отеля в
Бразилии "забронируйте номер в Бразилии" -

и получи отличный шанс поехать в Бразилию!

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся ceкcом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

— Привет. Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм... мы последний раз ceкcом занимались год назад.
— Вот сцуко. Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.