Приличные анекдоты про хлеб

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? — Да. — Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

Интересный факт: Продовольственные нормативы выдачи хлеба для военнопленных в странах НАТО в три раза выше гарантий губернатора Полтавченко.

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Надо же, каким урожайным был 1812- ый...

Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хрена нам лишний рот в семье.

Два одессита беседуют за религию.
– Сёма, а почему российские власти так сильно поддерживают православную церковь?
– В каждом обществе, Изя, должен быть кто-то, кто будет говорить народу, что хлеб насущный нужно зарабатывать в поте лица своего. В Советском Союзе это делала коммунистическая партия. А в России, кроме церкви, это делать некому.

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Забеременела девушка, а денег на аборт нету. Приходит к гинекологу,
рассказывает свою проблему. Тот после тщательного осмотра говорит:
- Поголодайте пару недель и приходите ко мне.
Через 2 недели девушка, еле живая, приползает к доктору. Тот посмотрел
на нее и говорит:
- Еще недельку поголодайте и тогда приходите.
Спустя долгую неделю, от девушки остались кожа да кости, она, из
последних сил доползает до врача, еле собрав последние силы залезает в
кресло, садится. Доктор удаляется на 2 минуты, возвращается с кусочком
хлеба, отрывает от него мааааааленькую крошку, подносит ее к влагалищу:
- Утю-тю-тю-тю..... АТЬ, пизденыш))))))))

В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

Маленькая девочка молится:
- ... и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный
голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала,
котоpый так любит читать папочка...

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает:- Никак не есть. Это надо пить!

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".