Анекдоты про гостей без пошлости

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдёшь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придёт в гости.
- Внучек, а у неё нет симпатичной подруги лет шестидесяти-семидесяти?

― Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
― Я – девушка жениха, со стороны…

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой
— гости будут в белых халатах.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья – волшебники спрашивают у него, как живут маглы.
– Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? – спросил Невилл.
– Его тётя, – ответил тот. – До сих пор царапины остались.

На вокзале: — Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...

Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и её мама…

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Разговор устроителей свадеб:
– Нельзя ставить столы буквой "П".
– Почему?!
– Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой… — Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…