Анекдоты про голова

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Нравится мне демократия в Америке! Не хочешь голосовать за республиканца
- пожалуйста, голосуй за демократа. Очень хороший кандидат, просто
умница! Супер. Я в восторге от него. А что? Он тебе не очень7 Ну тогда
есть республиканец! Лучше не найти, голова варит офигенно, честнейший
парень!. Президент будет самый лучший. Что, тоже не то? Есть демократ.
Это что-то!. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт,
работоспособность - всё на высшем уровне. Что? Другого хочешь? А вот
есть республиканец.
И так 150 лет подряд.

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...
Корреспондент всё не отстаёт:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

Как—то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая—то рыба высунула голову из воды м спросила: — Эй, рыбачишка, а где твой брат?

- Хочешь сказать, что я не замечательная? Да у меня на фотографии на Доске почёта сиськи больше, чем голова, в два раза!

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: — Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: — У вас рак? — Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ! Доктор, поднимая на него глаза: — И под каждым камнем рак!!

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...

Мужик пришёл в парикмахерскую, сел в кресло. Мастер:
- Вас постричь?
- Ага.
- Побрить?
- Ага.
- Голову помыть?
- Ага.
- Одеколоном освежить?
- Ага.
- Это будет стоить 300 рублей.
- Ого!

Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
В голове сразу образуется пустота.

Цирк. На арене дрессировщик со львом.
Щелчок кнутом — лев разевает пасть.
Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом — лев закрывает пасть.
Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом — лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом: "Желающие есть повторить? "
... В тишине робкий женский голос: "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте"