Анекдоты про голова без мата

- Пап, а чем лучше зарабатывать - умом или упорством? Головой или сидалищем?
- Локтями, сынок, локтями...

Попав в капкан, Колобок смог выбраться из него, отгрызя себе голову.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: — Мужики, я ведь вчера получку получил. — Да мы ее пропили. — Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....

И. Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Т. Панферова:
ОТВЕТ ИРТЕНЬЕВУ
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст.
Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Фред:
- У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух.
Билл:
- Откуда ты знаешь?
Фред:
- Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.

Работник ГАИ останавливает машинку и узнает: — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят? — Не знаю. Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель. — Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят? — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

- Стив, вот что ты бы сделал, если бы к тебе подошел Дед Мороз и сказал:
"С Новым годом, хо, хо, хо"?
- Я бы избил его, надел мешок на голову, засунул в жопу посох да
поглубже, упаковал его в ящик и отправил на северный полюс,
да, чуть не забыл - и пожелал бы ему хорошей дороги!!!
- Так он же добрый, он дарит детям подарки и пожирает тоннами печенье с
молоком, сука?
- Вот то-то и оно, что сука, я в прошлом году попросил у него 200 грамм
героина, так он прислал мне плюшевого мишку!
- Падла!!!

"Россиянам запретили... "
Далее подставьте любую хрень, какая взбредёт в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

Мужик купил на базаре корову, а она плохо доится, он сначала расстроился - денег жалко, есть нечего. Но делать нечего, начал ее откармливать сеном, она вес набрала, молока побольше стало. Мужик дальше ее нагуливает, отборное сено дает, а коровка еще больше молока начала давать, стали излишки появляться, мужик из них сыр, творог начал делать. Уже сам похорошел на молочных продуктах. Коровку все больше и больше балует, витаминки ей дает, сено самое лучшее заказывает. Коровушка еще больше молока дает, мужик начал его продавать, поправил свое финансовое положение, из долгов вылез. Денег на еду, одежду и повседневные траты с головой хет, даже откладывать получается, в отпуск на пару недель в Европу слетал.
Тут в один день корова перестала доиться, мужик в шоке, что делать? Вызвал самого лучшего областного ветеринара, то приехал, осмотрел внимательно корову...
Мужик спвает у ветеринара - Ну что скажите?
-Бык кончено задроченный, но жить будит.

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув
голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
- ??????
Путин:
- А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка -
осталась от прежней службы.

- Дорогой, давай сегодня без cекcа. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.