Анекдоты про гол

Учитель рисования спрашивает учени...

Учитель рисования спрашивает учеников: — Что прекраснее всего на свете? — Голая женщина, — отвечает Вовочка. — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту. — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел? — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

комментарии: 0

Проститутка: "Вызывают меня вчера в...

Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак".

комментарии: 0

- А я вчера беру у сына дневник, от...

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая
нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая
учительница!"

комментарии: 0

Застойных времен история.Мисс Франц...

Застойных времен история.
Мисс Франция тех лет вернулась из поездки в СССР и рассказывала про
странных русских.
- Ну, я быстро привыкла к тому, что в магазины у них гораздо более
пустые, чем холодильники. Но однажды я решила сама их удивить и вышла
на улицу совершенно голая, в одних только туфельках. Вокруг меня сразу
собралась толпа. И на что они смотрели? На мои туфли!

комментарии: 0

Глупо говорить голую правду голой ж...

Глупо говорить голую правду голой женщине.

комментарии: 0

— Лена! Лет через 14 ты сделаешь ка...

— Лена! Лет через 14 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!

комментарии: 0

– Солнышко мое! Сегодня такой день!...

– Солнышко мое! Сегодня такой день! День всех влюбленных! И я готов достать для тебя Луну голыми руками! Я подарю тебе все звезды с неба! Да, я ради тебя готов сделать все, что угодно!
– Саня, какой ты романтичный! А я и не знала…
– Не станешь тут романтичным… Третий месяц без секса…

комментарии: 0

Сегодня эстонской полиции удалось у...

Сегодня эстонской полиции удалось утихомирить болельщиков,
повскакивавших со своих мест после гола в ворота сборной России.

комментарии: 0

Если яйца плохо чистятся — не лежит...

Если яйца плохо чистятся — не лежите под машиной в голом виде.

комментарии: 0

Женщина жалуется врачу:- Мой муж ве...

Женщина жалуется врачу:
- Мой муж ведет себя ненормально.
- В чем это выражается?
- Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости,
позвонили в дверь...
- Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
- Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.
Послал Василь Лукаш

комментарии: 0

— Анна! Лет через шестнадцать ты сд...

— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!

комментарии: 0

- Девочки, какая диета лучше всего?...

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

комментарии: 0

В лесу покакай быстро, а то придёт ...

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

комментарии: 0

МИД Украины выразил протест Саудовс...

МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.

комментарии: 0

В театре на галерке.- Ну не фига се...

В театре на галерке.
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу
вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.
(C) B

комментарии: 0

У египетского футболиста, забившего...

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

комментарии: 0

Правильно поданное вино - как краси...

Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

комментарии: 0

Идет ёжик по лесу и думает: -Сейча...

Идет ёжик по лесу и думает:
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки.
Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому, он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток.
Идет ёжик и дальше рассуждает:
Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине.
Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не открывают.
Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня.
Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем...
Показать полностью
комментарии: 0

Наркоман дома укуривается. Весело е...

Наркоман дома укуривается. Весело ему, прёт. Но что-то взгрустнулось. А у него канарейка живет. Он её накуривает. Она ба-бах и умерла. Сидит дальше, курит, скучает. Стук в дверь, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая фигня в капюшоне и с косой. Нарк:
- Ты кто? Смерть?
- Да не ссы, я за канарейкой!
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не проктолог или гинеколог -
сказал окулист.
В телестудии блондинка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, ...
Показать полностью
комментарии: 0

Предлагаю Киркорову другой пиаровск...

Предлагаю Киркорову другой пиаровский текст: "Меня возбуждает Ваша
розовая кофточка и Ваши голые сиськи!! Да-да, это я тебе, п@#да! Встала
и подошла!"

комментарии: 0

Российский футбольный союз сообщил,...

Российский футбольный союз сообщил, что с нового сезона в программки на
матче в обязательном порядке должно быть будет включено "краткое
содержание" по аналогии с оперными театрами. В нем будет указано, кто и
на какой минуте должен забить гол, получить желтую или красную карточку.

Теперь неопытным болельщикам будет легче определить, кто из футболистов
выпадает из игры или неточно выполняет тренерский план на игру.

комментарии: 0

Хорошо смеётся тот, кто в ворота го...

Хорошо смеётся тот, кто в ворота гол забьёт.
Ещё лучше смеётся тот, кто ваще на всё забьёт. Василь Лукаш

комментарии: 0

— А меня решили назвать тем словом,...

— А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.
— И как тебя зовут?
— Гол!

комментарии: 0

На выборах победила "Партия за восс...

На выборах победила "Партия за воссоединение голов на гербе Российской
Федерации".

комментарии: 0

После операции к моей жене подошел ...

После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.

комментарии: 0

Как завоевать сердце женщины: целуй...

Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света.
Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.

комментарии: 0

Обычная одесская коммунальная кварт...

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

комментарии: 0

- Вы арестованы ! Вы имеете право х...

- Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
- Голая баба !
- Что голая баба ?
- Используйте против меня голую бабу !!!!!!

комментарии: 0

– Молодой человек! В банк голым нел...

– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…

комментарии: 0

- Вот представь: футболисты играют,...

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

комментарии: 0