Добрые приличные анекдоты про глупого

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

— Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!

Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто
серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятерку!"

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый
человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

ПОЧТИ ЗНАКОМОЕ

В ногах правды нет, сколько их не брей.

Театр уж полон, рожи блещут.

Лицом к лицу – спины не увидать.

Ищет глупая мошонку, а мошонки не видать!

Я буду петь на берегу, я под водой петь не могу!

Эх, хорошо в стране советской!.. Жуть!

"Я достаю из широких... Что, Нин?"

Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!

Чему обрадовался сдуру? Испортишь так мою фигуру!

Всю жизнь тянулся к прекрасному... и тянул его к себе.

На денежном фронте без перемен...

Ничто человеческое мне - не чудо.

Доврался до власти.

- Ой, а я тебе, наверное, такой глупой кажусь?
- Светка, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар Божий!
- Ого!
- Но нахрена его на каждом шагу напоказ-то выставлять?!