Анекдоты про глухонемых без пошлости

– А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю – стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём.
И гневно так мне:
– Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
– Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты – ноль эмоций, как-будто нет меня! Так что вот что, терминатор хр*нов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что все парни – мои будут, если я захочу!
Воооот… Так и живём шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".

– Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
– Давай. Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка…

Почему глухонемой дрочит левой рукой?
Потому что ему правой стонать надо

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи
измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и
ягодиц.
Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать
по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают,
что делать. В палату заходит главврач:
- Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную
глухонемую…

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут же в армию!...

Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе
исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские
разведчики по "легенде" глухонемые.

Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы.

Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

Приходит глухонемой к другу и «говорит»:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня «орать».
— А ты чего?
— Свет выключил.