Добрые анекдоты про фото

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили
7 млн. долларов.
- А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией...

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения
"член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый
смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот...

- Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь?
- Конечно, с легкостью. Неси его фото.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что
делать...

Вопрос:
- Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?
Ответ:
- Показывали фото со спутника по первому каналу. Лично у меня снимок не вызывает сомнений. Но я не специалист. Верю ведущему передачи тов.Леонтьеву

Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если
вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ
отпуск!

Вчера ,чуток бухая, в пять утра пошла гулять с собачкой. Взяла с собой флягу коньячку. Вдула всю флягу коньячка , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Шо теперь делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявления. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен ушастый, в бантике, сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла, коньяк взяла , а его дома забыла !!...

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Купила себе крутой телефон, в телефонной книге на контакт "папа" поставила фото начальника милиции в форме, на контакт "дядя" – фото прокурора района, на контакт "брат"– здоровенного омоновца... - три раза телефон воровали, но все три раза подкидывали обратно...

Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно ...

Объявление. — Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые.