Анекдоты про фамилии

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20
высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены
позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация
швейцарских властей.

Подполковник полиции Ярослав Сергеевич Суворов уже 20 лет служит во
вневедомственной охране города и все эти годы старается писать свои имя,
фамилию, отчество обязательно полностью.

Певица Beyonce и рэппер Jay-Z объявили о том, что они ждут ребёнка. Как
ожидается, у ребёнка будет всё, что только можно себе представить….
Кроме фамилии.

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

- Ваша фамилия? 
- Ослик. 
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы? 
- И. А.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?! ? ...

Поехал старик из деревни, где ни света, ни, понятное дело, телевидения,
в город по делам. Вернулся. Старуха стала расспрашивать - как дела в стране,
в мире что делается. А старик ей:
- Да все разговоры - про выборы президента в Америке. То и дело - "и Гор и Буш,
и Гор и Буш".
Старуха удивляется:
- Из наших, что ли? Имя-то хорошее - Егор, а вот фамилия - срам один.

Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович , репатриируется в Израиль»

- Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга...

Если на заборах страны к слову из трех букв начали приписывать фамилии
политиков в дательном падеже, значит скоро выборы.

У мужика фамилия - Пердунов.
Решил поменять. Поехал на Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в грузию - Пердунидзе, в Армению - Пердунян. Уехал в Польшу - Пшипердуньски.
Уехал в Китай - думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох.
- Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.