Анекдоты про девушку

Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
- Первые пятнадцать минут на часы.
- А когда она появляется?
- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
- Хуже….. Парнем!

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Парень подходит к дому девушки, достаёт мобильник и звонит ей:
- Маша, выходи, или я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Ваня, а почему только на один подъезд, а не на всю улицу?
- Маша, ну ты себя не переоценивай!

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: — Тяжело быть девушкой. — Почему? — спросил учитель. — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. — Ну, и что? — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.

Парень говорит своей девушке: — Вчера я познакомился с твоей мамой. — Ну, и как? — Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

- Мне, пожалуйста, бутылку водки!
- Паспорт покажите?
- Я не взял!
- А девушка есть? Можно ее фото показать.
- Да, вот, смотрите.
- О, Боже! На водку, тебе она действительно пригодится!