Анекдоты про девушку без мата

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

Девушки с детства любят одёргивать. Сначала юбку, потом - мужа.

В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами,
а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!

- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.

Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался
таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

- Вчера моя девушка сказала мне: "Какой он у тебя большой!". Недаром, я все-таки купил Sаmsung Nоtе.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. — Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? — Нет, нет, мадам, — отвечает девушка, — могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

Одна девушка звонит другой. Из диалога:
– А твой парень ещё увлекается математикой?
– Он? Да я слышать о нём больше ничего не хочу!
– ?
– Звоню я ему вчера, говорю, пойдём погуляем, а он мне в ответ: «Не могу, я с тремя неизвестными затр*хался»

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы что—то не можете найти? — Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны. — Да—да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой
девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

– Девушка, позвольте вам помочь.
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– Я не о сумке. Я пластический хирург.

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!