Добрые анекдоты про член

Когда наша олимпийские представители выступали перед МОК в Сингапуре,
они делали упор, что все олимпийцы будут доставляться к местам
соревнований водным транспортом по Москве-реке. Члены МОК подумали и
вынесли решение:"А вдруг на Москве-реке будут айсберги, хватит нам
одного "Титаника!"

Св. Монстр (В. Ф.),

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Сидят дед с бабкой у печи, былое вспоминают. Вдруг, не пойми почему,
член встал. Ну, понятно, он обрадовался: "Давай бабка, раздевайся, айда
в в койку!". Она: "Ой, милай, погодь, только пописать сбегаю!".
Возвращается, а дед мрачный сидит и молвит: "Ну, теперь можешь сходить
покакать...".

Комплексуете по поводу маленького члена?
Отрастите живот, и вы его больше не увидите.

Самостоятельный анализ мочи. Инструкция.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет, как барбекю, - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы еще умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернетесь в свою комнату с вывалившимся из брюк членом - болезнь Альцгеймера.

Если тенденция с явкой избирателей сохранится, то на следующие выборы придут только сами кандидаты и члены их семей

К анекдоту от 8.03.2006:

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

Смилуйся, государыня рыбка! Совсем рехнулась старуха: не желает хором
рублевских – подай ей член с плавающей головкой.
Антон Клубницкий