Добрые анекдоты про черных без мата

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье. — Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф. — Нет, достаточно чёрно—белой.

Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
– Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую… двадцатую… Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился:
– О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жён, уже вымотался весь, а ты – как огурчик?
Царь Соломон:
– Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.

Преклонного возраста дама рассказывает в кругу знакомых: — Когда я была совсем юной, меня сбила красивая автомашина черного цвета... — Может, это был дилижанс? — уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.

Покупатель в магазине у Абрама:
Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! !
Абрам:
Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. — Ты с кем сейчас говорила?

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Заходят два педика в аптеку и начинают между собой разговор. — Давай возьмём чёрные презервативы! Они, как Джип крутые, выезжают и выезжают, въезжают и выезжают. — Да нет! Давай возьмём красные! Они как Ягуар навороченные. Аптекарь всё это слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зелёные! Как Уазик… всё равно дерьмо месить

- Почему негров называют черножопыми?
- Потому что им доверяют только черный job!

Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой
черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и
похоронили...
jonas

На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.

ОБЛОМ

В продолжение № 21 за 26.02.06

Несмотря на заманчивое предложение о выводе российских миротворцев из
Абхазии, Саакашвили отказался от ввода в Грузию московских скульптур
Церетели. Как представляющих серьезную угрозу территориальной
целостности страны – она может просто обломиться в Черное море.

© Алик, болельщик целости Грузии www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Когда я вижу в супермаркете помидоры по цене 50 гривен за кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Просит негр джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.