Анекдоты про быстро быстро без мата

Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил
погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй,
ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда,
мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол
и говорит: "Принесите ее!"

- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок...

- Быстров, а ты чего такой счастливый?
- Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем!
- Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу!
- Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и
быстро смешались с толпой.

Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой! ) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос:  
— Че за хрень? где я?  
Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слезы от смеха)))

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа.
И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната.
Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер
очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату,
говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу,
чтоб завтра духу ее не было.
А адвокат ему говорит:
- Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки.
Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь.
- Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне,
а не кому попало!

Рекламный слоган российского банка:
Мы отказываем в кредите быстрее всех!

Новости книжного рынка.
Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и
быстро бросить курить"".

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить.
Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео,
очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж
слишком быстро они там по-английски тараторят.
- Дядя, помоги перевести.
- Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
- Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете?
- Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет
невыгодно и все быстро разбогатеют.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних
килограммов прилетела быстро и незаметно.