Приличные анекдоты про братьев

Новость на сайте: "Сергей Безруков...

Новость на сайте:
"Сергей Безруков предложил "начать брать мзду" за прокат зарубежных фильмов в России".
Комментарий:
"Кто нибудь, дайте, пожалуйста Безрукову мзды".

комментарии: 0

2066-й год, церемония Оскар. Главны...

2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...

Роман Розенгурт

комментарии: 0

Встретились 2 новых русских: - ...

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

комментарии: 0

Про инновации и попутный газ нам ра...

Теги: 

Про инновации и попутный газ нам рассказывают - не получается. Про то
как взятки брать - никто не рассказывает и курсов нет - а получается...

комментарии: 0

Гена и Чебурашка грабя...

Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена костюм брать? — Бери. — Гена сапоги брать? — Бери. — В них мусор. — Высыпи. — Не могу, он меня за уши держит.

комментарии: 0

Дед на кол надет, баба беззуба как ...

Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять
любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад.
(Василь Лукаш)

комментарии: 0

- Мотя, меня волнует вопрос, а не с...

- Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
- Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!

комментарии: 0

- Надо маленькую собачку брать, за ...

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

комментарии: 0

На рыбалке: — Эй, друг...

На рыбалке: — Эй, друг, что это ты льешь в озеро? — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

комментарии: 0

Муж юрист и жена юрист. Отец мужа ...

Муж юрист и жена юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья конституционного суда. Родной брат мужа - доктор юридических наук. Сестра мужа - адвокат.
Отец жены - следователь по особо важным делам ФСБ.
Мать жены - судья Высшего административного суда.
Брат жены - высокопоставленный чиновник ГРУ. Родная сестра жены - заслуженный юрист страны.
Ни дай Бог развод!!

комментарии: 0

— Почему при попустите...

— Почему при попустительстве Литвина Рада проголосовала за официальный статус красного флага в Украине? — Хотели лизнуть старшего брата — Россию! — Литвин, как бывший историк, мог бы вспомнить историю Афганистана. После многолетней дружбы с СССР их новый лидер Тараки решил понравиться Леониду Ильичу и сменил зеленый исламский флаг страны на красный. Остальное вы знаете...

комментарии: 0

Девушка останавливает машину у вход...

Девушка останавливает машину у входа в шикарный магазин. Подходит
охранник и просит убрать машину на стоянку. Она достает телефон:
- Коля, меня здесь охранники обижают...
Через 5 минут подъезжает другая машина и из нее выходит Валуев:
- Ну, кто тут охрана?
Выходят братья Кличко.
- Мы. А что?

комментарии: 0

В АВАНС - ГАЛАКТИКА..В ПОЛУЧКУ - ВС...

В АВАНС - ГАЛАКТИКА..
В ПОЛУЧКУ - ВСЕЛЕННАЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 744
***
САМА ИЗ СЕБЯ ОНА ВСЯ ..СТРОЙНАЯ..
ГАРМОНИЧНО.. ТАК-ТО.. СКЛАДНО СКРОЕННАЯ..

ИЗ ВОЗДУХА .. ВНЕЗАПНО СГУСТИЛАСЯ..
И ОБРАТНО ЖЕ В НЁМ И ..РАСТВОРИЛАСЯ..

ОСМОТРЕЛАСЯ.. ВДОХНУЛА НАШИХ .. СМРАДОВ..
ЕЙ ТАКОЕ.. НУ.. НИСКОЛЬКО НЕ НАДО..

КОЛИ СМРАД.. ТАК.. СПОДВИЖНИКОВ.. НЕТУ..
КРАСОТА ..ИЩЕТ ГЕРОЕВ ..ПО СВЕТУ..
***
«ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ !» ГРОМЫХНУЛО.. С ЭКРАНОВ..
ИЗУМЛЕНИЙ.. ВОРОХА.. ОЧАРОВАНИЙ..
ВЗЯТЬ БЫ .. БЕЗРАЗМЕРИК.. НЕВОЗБРАННО..
УДИВИТЬ БЫ ВСЕХ ТАЛАНТОВ .. ДАРОВАНИЙ..

БРОДЯГИ-ПЫТАРИ..ШАМАНЫ И ВОЛХВЫ..
ИСКАЛИ СОТНИ ЛЕТ ТОТ.. ВИРИЙ НОВЫЙ..
И ТОЛЬКО ЩАС ЕГО НАШЛИ .. И.. Я И ВЫ..
БЕЗЛЮДНЫЙ.. И .. ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.. ГОТОВЫЙ..
***
ПЕЛ ОН В НАРОДЕ О.. СТРАНЕ..
И ОКАЗАЛСЯ ВРАЗ.. НА ДНЕ..
СРЕДИ ОБЛОМКОВ КАРЬЕРНЫХ ЛЕСТНИЦ..
ПОРЫЛСЯ ТАМ И ЧТО НАШЁЛ..?
А ТЕРРИТОР...
Показать полностью
комментарии: 0

Новый русский звонит в компьютерную...

Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц….
- Скорее всего с браузером проблемы.
- А какой выход, мужики?
- Привозите, мы апгрейдим.
Новый русский берёт телефон и звонит:
- Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.

комментарии: 0

- Как ругается водитель школьного а...

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

комментарии: 0

— Что это ваш брат перестал навеща...

— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. — Наверное, нашел себе другую "сестру"...

комментарии: 0

При коммунистах жили по принципу: "...

При коммунистах жили по принципу: "Человек человеку друг, товарищ, брат". Теперь при коммерсантах - друзья в одноклассниках, товарищи стали господами, а братья на Украине.

комментарии: 0

- А я помню, как в первый раз пригл...

- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим,
разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет:
"Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
Команда КВН "Братья по...", Мариуполь

комментарии: 0

Установил вчера брату на ноутбук бл...

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

комментарии: 0

По пустыне на верблюде...

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... — Брат, мы погибнем? — Да, сестра, на то воля всевышнего... — Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: — Что это? Для чего он нужен? — Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

комментарии: 0

Как “Роскомнадзор” представляет се...

Как “Роскомнадзор” представляет себе наркоманов: — Слыш, для “крокодила” сколько надо ацетона брать? — Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.

комментарии: 0

Звонок. Молодой человек поднимает т...

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

комментарии: 0

В сельхозакадемии проф...

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана: — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: — Ну ты, брат, и влетел...

комментарии: 0

Дирижер проводит инструктаж перед г...

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

комментарии: 0

Сидит нарик на берегу ...

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: — Эй, сморчок, где здесь брод через реку? — Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: — Че ж ты, блин, ...!!! — Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

комментарии: 0

В школе урок начальной военной...

В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
- Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
- А нам там оружие дадут или брать своё?

комментарии: 0

Едут три кума. Пиво прихлебывают. ...

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит: — Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь? — Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

комментарии: 0

Директора спичечного завода за невы...

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена - вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью....
Показать полностью
комментарии: 0

Сегодня я притворился мертвым перед...

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом. Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.

комментарии: 0

Дружба народов - это когда ты подых...

Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.

комментарии: 0