Добрые анекдоты про байкеров

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

Штирлиц стоит у въезда в город весь в медалях и орденах. Мимо проезжают двое молодых людей на мотоциклах.
– Байкеры! – подумал Штирлиц.
– Металл! – подумали молодые люди.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.

Въезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё – теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
– А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...

Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

- Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой
музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой
байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте
для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде
этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как
это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

- Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался?
- Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на
самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в
тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по
трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот
мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял
комбайном... И все сам!
- Да не может такого быть, врешь ты все!
- Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он
управлял на пару с Медведевым.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

- Чем отличается веселый байкер от грустного?
- У веселого байкера зубы в мошках!