Приличные анекдоты про бананы

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - А у нас одна картошка,

Но у нас её так множко,

Что нам по фигу ваш газ.

Никакой переворот

Не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.

Что еще для счастья надо?

И ликует весь народ.

Вот!

Янукович: - А у нас переворот, вот...

Лукашенко: - А зато у нас в стране

Благодаря, конечно, мне

Нет ни бедных, ни богатых,

Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи

каждый сможет отдыхать.

И чиновник, и рабочий.

Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот, вот!

Обама: - Ну а мне вообще все страны

шлют картошку, газ, бананы.

Кто бананы не пришлет –

У того переворот.

Вот.

В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов. Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15 баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4 морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1 ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного: коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога (!!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса, зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал. Такие "скучные" будни у обычных проктологов

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид.
Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
- Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят
морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа
прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи,
прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками
и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
"А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!", потом
успокаивается и добавляет: "Кстати, у нас еще есть бананы?".

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.