Добрые анекдоты про баб

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит
домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.

Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы...

- Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
- Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

- Она, вообще-то, классная баба. Жаль только у нее ребенок есть.
- А ты поговори с ней: может, она тебя все-таки усыновит.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

- Геша, ты чего такой грустный, вроде только трое суток прошло, как женился?
- Женился, бл..., на свою голову!
- Наши соболезнования! Ну и как первые впечатления?
- Да пи3дец... уже три дня не разговариваем....
- Быстро однако, а из-за чего хоть разосрались?
- Да сразу после ЗАГСа, оказывается у баб с чувством юмора - полный аут!!!
Мы с друганами договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Витёк, даёт бутылку водки, я говорю: "Прощай свобода - здравствуй семейная жизнь! Вот я и женился, теперь можно и расслабиться!" .....и из горла выпиваю её до дна.....
Все ржут, у гостей челюсти отвисли, тёща в обморок грохнулась, только тесть закричал: "Вот это я понимаю - МУЖИК"!!!......Они даже и не догадывались, что в бутылке была обычная водичка......

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! — Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

Приходит баба в туристическое бюро:
– Мне бы где-нибудь отдохнуть.
– Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
– Нет, дорого, чего-нибудь проще.
– Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
– Дороговато.
– Ну, озеро Нарочь. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
– Дорого.
– Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
– Подходит!
– Ну и иди на х*й!

Чем отличается Дед—Мороз от Санты Клауса? Санта всегда трезвый и один, а Дед—Мороз бухой и с какой—то бабой!

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу
бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни про что.

Пришел ПАНК к бабам в общагу. Ну выпил там, закусил и как-то
забеспокоился, ищет чего-то. Бабы в нетерпежке, давно трахаться
хотят - а он все рыщет и рыщет по углам. "Чего ты?" - спрашивают.
"Да вот, посрать захотелось - а зеленки-то никак не найти!!!"

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так
раздражаю этих полоумных крикливых баб.