Анекдоты про апельсин без мата

"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор...

"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот
вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор
кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат
сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным
ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

комментарии: 0

Из украинской кухни - свинья в апел...

Из украинской кухни - свинья в апельсинах.
Из корейской кухни - собака на сене.
Из грузинской кухни - кинжал в жопе.
Из еврейской кухни - обрезаный ломоть.
Из чукотской кухни - xуй моржовый.
Из французской кухни - клубничка с лягушками.
Из русской кухни - фига с маком.
Из американской кухни - посудомоечная машина.

комментарии: 0

На ступенях банка Рокф...

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: – Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов! – Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.

комментарии: 0

Чебурашка звонит Гене:– Гена, нам п...

Чебурашка звонит Гене:
– Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
– Послушай, Чебурашка, восемь и восемь – это ж вроде не десять будет?
– Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

комментарии: 0

Чукча приехал из Москвы и рассказыв...

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
– Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как…
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет, вкус, как… сношаться!

комментарии: 0

На базаре мальчик долго стоит перед...

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

комментарии: 0

"Ющенко не настоящий!"- кричала тол...

"Ющенко не настоящий!"- кричала толпа и требовала от президента съесть
апельсин.

комментарии: 0

Идет доктор по рынку, подходит к гр...

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и
спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай...
Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все
будет четко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло...
Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса
и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок
маленький) и туда давай...
Котенок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...

комментарии: 0

Новый Год, семья за столом. Сын съе...

Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:
- Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:
- Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

комментарии: 0

Абрам Шапиро сумел вырваться из фаш...

Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С
удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только
для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям.
Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом
английском просит:
- Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста).
Продавец:
- For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?))
Абрам:
- Бля, ОПЯТЬ!
Гриха

комментарии: 0

Приходит Чебурашка к Г...

Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

комментарии: 0

Девушка с маленькой грудью регулярн...

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.

комментарии: 0

Просыпается утром отец семейства, в...

Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный, заходит в дом и говорит:
– Какой-то хр*н корову украл.
На что старший сын отвечает:
– Если хр*н, значит маленький.
После чего средний говорит:
– Если маленький, значит из Малиновки.
Младший сын подводит итог и говорит:
– Если из Малиновки, то это Вася.
После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье. Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
– Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хр*н корову украл, старший сын говорит, если хр*н, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
Судья, выслушав этот монолог, улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны боле...
Показать полностью
комментарии: 0

Бежал заяц к грузино-российской гра...

Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили:
- Ты откуда сбежал, заяц?
- Из тбилисской политической тюрьмы!
- А что там?
- Все оранжевое, - оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы,
оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая?
- Как это может быть?
- На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды –
американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам и
получить политическое убежище!
- Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут!
- Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку,
капустку свеженькие дают!

Св. Монстр (ВФ),

комментарии: 0

На входе в супермаркет:- Гражданин,...

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

комментарии: 0

Европейский рецепт коктейля "Секс н...

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты,
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.

комментарии: 0

Жили в одном городе три парня и пер...

Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток.
И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка,
которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице
как постоянным клиентам продают "билеты". Вечером они приходят и по
одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге.
- Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее
повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками,
положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил.
Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице.
- Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила
мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила
все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я
чуть не умер от восторга.
Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать:
- Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила
мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила
дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.

комментарии: 0

Встречаются два продавца.– Ну, как ...

Встречаются два продавца.
– Ну, как у тебя дела?
– Прекрасно! А у тебя?
– Хуже некуда… Никто ничего не покупает – говорят, в магазине ассортимент маленький…
– А ты делай, как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются – неудачливый продавец весь в синяках.
– Что случилось?
– Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка…"

комментарии: 0

Покупаешь клевый апельсин, нач...


Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.

комментарии: 0

САМЫЙ ТОЧНЫЙ ТЕСТ ЛИЧНОСТИ !!! На с...

САМЫЙ ТОЧНЫЙ ТЕСТ ЛИЧНОСТИ !!! На столике 5 фруктов: 1. Яблоко 2. Банан 3. Груша 4. Персик 5. Апельсин Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом. Результаты: 1. Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки. 2. Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы. 3. Груша = значит что ты человек которому нравятся груши. 4. Персик = значит что ты человек которому нравятся персики. 5. Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины

комментарии: 0

Апельсин - это колобок, страдающий ...

Теги: 

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

комментарии: 0

– Мам, а что такое любовь? – Доч...

– Мам, а что такое любовь?

– Доченька, ну как тебе объяснить… видела апельсин?

– Ну да.

– Вообще не похоже.

комментарии: 0

Идет заседание в рейстаге, присутс...

Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: — Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Так, арестуйте его! — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

комментарии: 0

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ,...

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ, -что делаешь? -ДА ТАК, НИЧЕГО, -отключи Сарs, раздражает, -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сидит Вовочка в песочнице играет.
Вдруг к нему подходит грузин и говорит:
-Э мальчек канфетка хочешь??
-Хачу дяденька хачу.
Ну он дал ему конфету и говорит:
-А Аплсин хочешь???
-Хачу дяденька хачу.
Дал ему апельсина и говорит:
-А коньяк хочешь?
-Хочу дяденька хочу.
-Ну пошли ко мне домой я тебе и дам.
Пошли они домой к грузину,тот его напоил коньяком и тр*хнул его в жопу,потом отнёс его обратно в песочницу.
Когда Вовка очнулся то рядом с ним сидел его друг Петька.
Вовка спрашивает у Петьки:
-Петь а ты когда нибудь коньяк пил?
-Нет.
-И не пей его не когда,а то так сильно после него жопа болит!
Правила хорошего тона русский человек может выполнять только при сильной матерной поддержке.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день новых

комментарии: 0

Чебурашка звонит Гене:- Гена, нам п...

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

комментарии: 0

Идет заседание в Рейхстаге, присутс...

Идет заседание в Рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Выкрутится! Скажет, что апельсины приносил…

комментарии: 0

В школе учитель: — Дети, что такое ...

В школе учитель: — Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.

комментарии: 0

Приходит парень к мужику сватать до...

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утрений кофе!

комментарии: 0

Гена:– Нам на двоих дали 10 апельси...

Гена:
– Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!
Чебурашка:
– Но ведь не получается каждому по 8!
– Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!

комментарии: 0

Сволочи... в соседнем кабинете апел...

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!

комментарии: 0