Анекдоты про 50 50 без пошлости

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Как то на улице стоят 2-ое новых русских около 2-ух новых мерседесов и обсуждают своё. Подкатывает дедок на запорожце, с ухмылкой говорит:
- Ну что мужики, давайте поспорим? Я на своём запорожце промеж ваших мерсов проскачу и не задену даже, а если задену по 10 штук зелени каждому.
Ну новые русские подумали, посмотрели на мерсы и согласились. Дедок разгоняется и сразу таранит 2 мерса. Русские смеются, смотрят на дедка и говорят:
- Ну всё дед, гони по 10 штук!
Дед отдает каждому по 10 косых зелени и смеется, а новые русские не понимают в чем прикол и один говорит:
- Дед, ты только что отдал 20 штук, запор разбил и смеешься, в чем прикол?
- Браток, видишь тех 2-их?
- Ну вижу и что?
- Ну дак вот, поспорил с ними на 50 штук капусты, что обоим вам мерседесы разобью и вы еще рады будете...

Мужчина обращается к аптекарю:
– Сколько стоят презервативы?
– Три на 50 центов.
– Дайте мне один.
– Почему только один?
– Я пытаюсь избавиться от этой привычки!

Электрик ошибается 50 раз в секунду.

РОБЕРТ ДЕ НИРО:
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

«Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол
Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
- Но почему???
- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!

"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

Бежит заяц по лесу..
Видит летит сорока и ричит"обмаула,обманула."
Заяц-"каво обманула на этот раз?"
Сорока-"Да,дала таксисту 50$,а сама не поехала.."

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.

То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.

Да здравствует гуманизм!

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Украина держись! В 22 году Россия выстояла.
Ющь - дави на Буша! Даст кредит.
Еханур - Терпи казак! Уже тепло. И скоро лето.
Путин - На Ять. Так жержать!
-----------------------------------------------------------------------
Украина предложила выкупить у России 50% внешнего долга СССР
(агенство puk.ru)