Добрые анекдоты про женщин

Один парень, единственный сын богат...

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Перевёл Len

комментарии: 0

Одна женщина, только что потерявшая...

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила,
чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю
я не могу вынести...»
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется
слово после трех точек: «одна»

комментарии: 0

Одна женщина — другой:— Представляе...

Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!

комментарии: 0

Когда на тебя напали и нанесли вред...

Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной:
Если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек, тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дёргайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезёт.

комментарии: 0

- Год назад ты меня уверял, что я ж...

Теги: 

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

комментарии: 0

Иван Петрович, а что это вы сегодня...

Иван Петрович, а что это вы сегодня пьяный?
А Иван Петрович идет сегодня на свидание с некрасивой женщиной!

комментарии: 0

Гражданский брак - это связь женщин...

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

комментарии: 0

Почему женщины не берут пример со с...

Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?

комментарии: 0

Приходит чукча к гоеологу и спраши...

Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него: — Геолога, геолога, а женщина белый бывает? — Бывает. — Геолога, геолога, а женщина черный бывает? — Бывает. — А половина черный, половина белый бывает? — нет, не бывает. — Значит, пингвин, однако, был…

комментарии: 0

И запомните мужики: Бойкот женщине ...

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен - как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…

комментарии: 0

Идеальная женщина, она как четверти...

Теги: 

Идеальная женщина, она как четвертинка - 90,60,90 и еще 10 грамм бонуса.

комментарии: 0

Вовочка подходит к маме:- Мам, дай ...

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

комментарии: 0

Женщина звонит в пожарную часть:- А...

Женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
- Оппааа! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

комментарии: 0

У писателя юмориста спрашивают:- Вы...

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и
начинает над ним ржать?

комментарии: 0

- Посмотри на меня! Посмотри на мен...

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

комментарии: 0

Если женщина за рулем и включила ле...

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит,
что она поедет направо.

комментарии: 0

Мы живем в самом прекрасном городе ...

Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам
завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы
доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши
и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые
монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские
гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что
подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой
Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и
ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали
даже наши каски. Это к нам эва...
Показать полностью
комментарии: 0

Летят на самолете англичанин, франц...

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

комментарии: 0

Почему производная женского рода?По...

Почему производная женского рода?
Потому что производная — это предел отношения,
а довести отношения до предела может только женщина.
- А почему интеграл мужского рода?
- Потому что совершенно противоположное понятие.
- А что насчет первообразной?
- ...

комментарии: 0

Пришел Илья Муромец к любовниц...

Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:
- Прячься Илья, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Богатырь:
- Ну что нашел?
- Не, я еще поищу!

комментарии: 0

Встречаются две женщины, одна недав...

Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
- Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
- Так до Путина было, а теперь вообще...

комментарии: 0

"Чтобы быть популярным у женщин, мо...

"Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор"
(с) Мик Джагер

комментарии: 0

- Мужчину выбирает женщина. Значит ...

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

комментарии: 0

Женщина каждый день молилась, чтобы...

Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя
некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже
больше, чем я просила..."

комментарии: 0

Женщина, САМА починившая бачок унит...

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

комментарии: 0

Женщина с фингалом у врача:- Я вчер...

Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.

комментарии: 0

У женщин фраза «уже выхожу» означае...

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

комментарии: 0

Мужик выследил свою жену в ресторан...

Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке:
- Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает?
- Со своим мужем каждый день тут обедает!

комментарии: 0

Одна юная пэри спросила мудрую женщ...

Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить
тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается
в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется
мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит
построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после
первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с
тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие
копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него
хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по
житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое
другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак,
как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Влад.

комментарии: 0

Двадцатипятилетняя замужняя женщина...

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

комментарии: 0