Анекдоты про зеленых без мата

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему
каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню
спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею,
девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил
ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала
девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем
испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо
закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я
тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе,
огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем
перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее
целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" -
ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала
девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Работаю оператором сотовой связи. Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги. Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка. После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали: «А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»

Когда разговориваешь с русским военослужащим в Украине, знай, что в России за это упрятали в психушку с двох прчин:
1. Ты разговариваешь с "зелёным человечком".
2. Ты разговариваешь с существом, в существование которого не верит В. В. Путин и вся современная наука России.

- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!

Это в каком же состоянии надо было находиться в самолете, чтобы
написать - "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...".

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.

Как сделать из мухи слона.

Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из
мухи слона".
Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень
похожа на слона.
Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую
муху, если черного - черную.
Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому
что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится.
Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с
ниткой.
Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче.
Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она
сразу станет похожей на бескрылое насекомое.
Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь.
Но на слона она еще все равно не похожа.
Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно
средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние.
Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона?
Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами
можете скоротать время за изготовлением стада слонов.

Идет комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий обьясняет:
- Вот больные шизофренией Юлий Цезарь, Наполеон, Джорж Буш.
- А это кто весь зеленый и с рожками?
- Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы; вину
признал, но утверждает, что инопланетянин и требует отбывать срок
на родине.
(Публий Елдыгей Назон)

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Ты что, пить бросил? — Да нет. — А что же так хорошо выглядишь? — Да я меру знаю. — Как это?! — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

Действующие лица: АСя В. (Волошин), БАБа (понятно кто)

Пародия на рекламу
БАБа: Ася?!?
АСя: Я ненадолго ....
БАБа: Сколько я эти зеленые не стираю, а они чище не становятся.
АСя: А ты попробуй President (R).
БАБа: Столько раз пробовала
АСя: А я про новый President, с красной зювинчивающейся крышечкой.

— Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю — красный и зелёный: что делать? — Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки — 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Выпил братец Иванушка водицы из ручейка и превратился в козленочка.
Увидела это сестрица Аленушка, заплакала и пошла в депутаты от партии
зеленых, чтобы отомстить этим козлам с соседнего химкомбината.