Приличные анекдоты про забыл

Рыбак, собираясь на реку, говорит ...

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: — Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. — А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

комментарии: 0

- Привет,красивая! Куда пропала? Не...

- Привет,красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен.

комментарии: 0

Тебя забыли пригласить в гости? Заб...

Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.

комментарии: 0

Едет Штирлиц на мерсе ...

Едет Штирлиц на мерсе ПО ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ: — Эх!!! Опять забыл утюг выключить. подумал Штирлиц...

комментарии: 0

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже ...

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...

комментарии: 0

Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз...

Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в
целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще
ручка немного треснула, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы вот
отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем
аккуратней будь... не забывай ничего.

комментарии: 0

В аптеке:– Девушка, и дайте мне ещё...

В аптеке:
– Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! К*рва лохматая!
– Эээ… Эрва шерстистая?!
– Ну да.

комментарии: 0

Всё, что ты пытаешься забыть днём, ...

Всё, что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе уснуть ночью.

комментарии: 0

Похоже, бывший студент химико-техно...

Похоже, бывший студент химико-технологического университета Михаил
Ходорковский забыл первое правило химика: "Главное, во-время убежать!"

комментарии: 0

Что было бы, если бы в те времена, ...

Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку
в космос, уже существовали бы новые русские???..... Они забили бы
Стрелку и отослали в космос только Белку.

комментарии: 0

Мужик на операционном столе:– Докто...

Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

комментарии: 0

ЗАЯЦ И ЛИСА Каpоче, жил один pа...

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не сха...
Показать полностью
комментарии: 0

Встречаются две старушки, лет эдак ...

Встречаются две старушки, лет эдак по 80.
Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.
Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда
последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК???? Ну, как???
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх,
а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

комментарии: 0

Блин после затяжных выходных не как...

Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу -
забыл как раскладывается пасьянс!

комментарии: 0

Парень говорит при встрече своей д...

Парень говорит при встрече своей девушке: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? — Я забыл как тебя зовут.

комментарии: 0

Жена звонит мужу:— Ты где?— Ты что,...

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

комментарии: 0

Зая, ну посмотри как я сегодня икор...

Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка...
Показать полностью
комментарии: 0

SMS-ки литературных героефф.Она уто...

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой...
Показать полностью
комментарии: 0

Правила футбольной грамматики:1. Ес...

Правила футбольной грамматики:
1. Если по воротам бил игрок Португалии, то пишется "Фигу забил мяч".
2. Если по воротам бил игрок России, то пишется "Фиг забил мяч".

комментарии: 0

Девочка долго готовилась к вст...


Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом - хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье. . И вот канун! Звонок в дверь! " это Дед Мороз! - кричит девочка - я сама!
Я сама открою! " Бежит, запинается, падает. . Вся в слезах и соплях
, всхлипывая, открывает дверь. На пороге румяный и слегка поддатый
Дед Мороз...
- Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
- Я бежала, ... я учила, ... сквозь рыдания, говорит девочка, и упала... и платице порвала и стишок забыла. .
Дед Мороз, огорчённо разводя руки, : " Ну еб твою мать! ! "

комментарии: 0

Поздняя ночь, одесская квартира. ...

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

комментарии: 0

Hарик посадил коноплю, полгода за н...

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ? :)))))

комментарии: 0

СМС испанского игрока домой:"Русски...

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

комментарии: 0

В день свадьбы с принцем София одев...

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же... »
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик! » - восхитился герцог.

комментарии: 0

Как мужчины и женщины меняют маслоЖ...

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную проб...
Показать полностью
комментарии: 0

Ранним утром жена и муж на кух...

Ранним утром жена и муж на кухне пьют кофе. Жена говорит нежным голосом:
- Милый, а ты не забыл, что скоро 8 марта?
Он, поперхнувшись кофе:
- Что, опять?

комментарии: 0

Случалось ли вам заходить в комнату...

Теги: 

Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли?

Не волнуйтесь, это просто игрок The Sims, управляющий вами, отменил последний приказ.

комментарии: 0

Работаю в магазине. Сегодня заходят...

Работаю в магазине. Сегодня заходят мать с сыном. У сына измученный вид, идет вслед за матерью на автопилоте. Женщина останавливается около одного из прилавков и говорит сыну:
- А, нужно ведь еще и этот купить... ну... черный такой, папе ботинки почистить... Забыла... как его...
Сын уставшим сарказмом отзывается:
- Может быть раб?

комментарии: 0

Послала мама Вовочку в магазин и го...

Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое
трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо
купить... Прибежал домой и говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить..
Вернулся... а мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом
вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, е.нулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!

комментарии: 0

– Девушка, дайте мне творожок, смет...

– Девушка, дайте мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берете?
– Ой, блин, про дочь-то я и забыл… Две пачки «Винстона», пожалуйста.

комментарии: 0