Анекдоты про выпивают без пошлости

Читаю в интернете: "Хотите похудеть...

Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
Просто перед едой выпивайте... . "
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

комментарии: 0

Пятница, вечер 7 марта. Сидим с под...

Пятница, вечер 7 марта. Сидим с подругой в баре и выпиваем водочку. Вдруг так стало грустно:
- Официант! Пива!!! …
- Милые девушки, точно пива? После водочки? …
- Запомни, мальчик, не после водочки… а перед шампанским!!!

комментарии: 0

К зубному врачу, трясясь от страха,...

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
– Придется удалить зуб, – говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
– Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
– Ну как, набрались храбрости?
– Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

комментарии: 0

Разговор друзей:- Помню, в юности, ...

Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

комментарии: 0

- Акция от пива "Три медведя"! Выпи...

- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.

комментарии: 0

Особенность встреч с одноклассникам...

Особенность встреч с одноклассниками, двадцать лет спустя, состоит в
том, что чем больше человек выпивает, тем лучше он начинает узнавать
окружающих.

комментарии: 0

Сидят у костра трое: английский мор...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, ф*гня это:
– Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
– Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…

комментарии: 0

Один мужик работал на производстве....

Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы
хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в
руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя
гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой.
- О, Вася! Пойдем.
Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают,
вареным яичком закусывают. Видят Васю:
- О, Вася! Ты че такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился!.. Садись, отметим!

комментарии: 0

Поезд "Вологда-Симферополь". В Моск...

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит
интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
али спереду?

комментарии: 0

Сидят два охотника, выпивают. Один ...

Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
– А это как?
– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.

комментарии: 0

Самое большое заблуждение человечес...

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

комментарии: 0

Сидит очень грустный мужчина в рест...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Поймал людоед пионера, отнёс жене ...
Показать полностью
комментарии: 0

Приходит гей к врачу и говорит: - Д...

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

комментарии: 0

Хитрый страус втайне от жены выпива...

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

комментарии: 0

Сидит мужчина в ресторане, грустный...

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь. С работы уволили. Квартиру ограбили. Дача сгорела. Жена ушла. Любовница бросила. А теперь какой-то прид*рок еще и мой яд выпил.

комментарии: 0

У меня знакомый один раз допился до...

У меня знакомый один раз допился до такой степени, что он бухал реально
с Буратино. Приходит домой, видит - Буратино у него сидит. Он с ним
начал выпивать, потом говорит - давай покурим? Тот говорит - ты че? я ж
деревянный, я спалюсь!

комментарии: 0

Два другана выпивают. Решили вызват...

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

комментарии: 0

Зурабов встретился со старыми друзь...

Зурабов встретился со старыми друзьями. Сидят, выпивают. Вдруг один
спрашивает:
- Слушай, ты своими реформами столько народу загубил. Ты хоть
кому-нибудь жизнь-то спас? Было такое?
Зурабов задумался, а потом вдруг просиял:
- И такое бывало. Я своему приятелю один раз презерватив продырявил.

комментарии: 0

Встречаются 4 солдата: турок, франц...

Встречаются 4 солдата: турок, француз, американец и русский.
Начинают выпивать....
Турок:
- Давайте выпьем за наши ковры - они лучшие в мире!
Француз:
- Давайте выпьем за наших женщин - они самые красивые в мире!
Американец:
- Давайте выпьем за наши противоракетные устоновки - они самые точные
в мире!
Русский (немного подумав):
- Дак давайте же выпьем за русского солдата, который на ваших турецких
коврах трахает ваших французких женщин с такой точностью и меткостью,
которая американцам и не снилась!

комментарии: 0

Двое беседуют в подворотне.Выпивают...

Двое беседуют в подворотне.
Выпивают.
- Слушай, а у тебя бывает ощущение, будто ты - один в этом мире?
Выпивают.
- Да. А тебе тоже порой кажется, что ты - один?
Выпивают.
- Да.
Выпивают.
- Интересно, а почему тогда всех остальных столько много?
© konde13

комментарии: 0

Два мужика выпивают:- Слышал я, Мих...

Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то
на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!

комментарии: 0

Сидели, потихонечку выпивали, рассл...

Сидели, потихонечку выпивали, расслаблялись, постепенно настраиваясь на
миролюбивый лад. Вполне удалось. Поэтому и драка получилось довольно
миролюбивая - без нанесения тяжёлых увечий.

комментарии: 0

- Мне врач говорит, что если я буду...

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

комментарии: 0

Приходит мужик в ресторан. Усажива...

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: — А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

комментарии: 0

Под настроение не грех и выпить. А ...

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

комментарии: 0

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младши...

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают,
вспоминают былое...
Клинтон:
- Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника,
красотаааа!
Буш:
- А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом,
бомбардировка Ирака - прелесть просто!!
Медведев:
- А я вот помню, в 2010-м был президентом...
Путин (одёргивая за рукав)
- Дима!

комментарии: 0

Подсчитав семейный бюждет, жена гов...

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

комментарии: 0

- Сарочка! Кого будем приглашать на...

- Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
- Марика и Софу-вычёркивай! Они дарят наши же подарки...
- Мыколайчуки,... много жрут, и говорят что не вкусно..
- Сидоровы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают...
- Давай пригласим всех в ресторан!
- А лично за нас, кто... заплатит?

комментарии: 0

Поручик Ржевский говорит Пьеру...

Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
- Когда все бабы вокруг страшные, а мне очень хочется, я выпиваю бутылку водки, тогда все бабы становятся красавицами! А вы как поступаете Пьер?
- Поручик, я в таких случаях просто снимаю очки!

комментарии: 0

- Вы пьете пиво?- Да.- Как много в ...

- Вы пьете пиво?
- Да.
- Как много в день Вы выпиваете?
- Обычно, около трех бутылок.
- Сколько Вы платите за одно пиво?
- 5$.
- Как долго Вы пьете?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
- Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
- Правильно.
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
- А Вы пьете пиво?
- Нет...
- Ну, и где стоит Ваш Ferrari?

комментарии: 0