Анекдоты про время без пошлости

Муж с женой вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием рецептов и оргиями...»
- Люба, твою мать, - «Не оргиями», а «ОРИГАМИ» !!!!!

Сотрудник оборонного предприятия рассказывает своему приятелю.
- Ты знаешь, я все таскаю разные детали с нашего завода. Хочу гранатомет
собрать... Ну, или хотя бы автомат. Но почему-то все время получается
то шкаф, то стол, то тумбочка...

Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.

Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный в своем корыте, из
которого раньше свиньи ели, а его бабушка печет в это время каштаны в
печи. Когда каштаны приготовились, бабушка выняла их и стала есть, а они
горькие. Тогда она достала из-под прилавка кучу яств и нахерачилась от
пуза. А ребенок лежит голодный и плачет. Тут бабка подходит к нему и
переворачивает кастрюлю с горячими каштанами ему на тело. Мальчик
завижжал, а бабка сказала - Правильно, свинья, кричи, статус свой
поддерживай!

Мне кажется в России не хватает еще одного закона, обязывающего
чиновников смотреть новости Первого канала. А то создается такое
впечатление, что Президент к ним каждый вечер все обращается, журит,
а они в это время "Кармелиту" на канале Россия курят...

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

– Самое время заняться спортом! – громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
– И что это за упражнение? – недоверчиво спросила жена.
– Подъём бутылки с переворотом!

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу. Одна решает умняка по корчить: — Это оленья тропа. Вторая что бы не отставать: — Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи. Первая: — Ну что ты, ландшафт….. И в это время их сбил поезд.

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом.
Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты
©

Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".

Лайфхак: как сэкономить время. Не читайте чушь, начинающуюся с "Лайфхак".

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания.
Ну, думаю, вот оно - началось!..