Приличные анекдоты про вовочку

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

Вовочка во дворе зовёт маму. Ты выходит на балкон: — Чего тебе? Вовочка: — Мам, выброси двадцать копеек! — Они же рассыпятся! — А ты их в пятьдесят рублей заверни.

Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок
математики. Учитель вызвал Вову к доске.
У: - Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише
пидрахуй, хлопче!
В: - Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
("пiдрахуй" по-украински подсчитай)

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Учительница на уроке:
- Дети, кто мне скажет, почему все аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
- Потому что, МарьИванна, негры тоже хотят иметь детей.

Вовочка: — Мам, а почему я выше всех в классе? Мама: — Ты же учитель!

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

Вовочка спрашивает:
- Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться?
- Не знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно
объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга.
- А что значит любить?
- Ну, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня,
обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его.
- А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит,
она тебя любит.
- Это когда же, интересно, она «возбуждалась», как ты говоришь?
- Например вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным
голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: «Ой, муж приехал, муж
приехал!»

– Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся, то во что остается верить?!

Учительница упрекает Вовочку: — Вовочка, ты опять опоздал в школу! — Учиться никогда не поздно!

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.