Анекдоты про вопросы

1-й вопрос армянскому радио:
- Почему Ельцин поехал в Святую Землю?
Ответ:
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите
на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который
экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под
автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!

Встречаются два старых друга. Один спрашивает: — Можно тебе задать один личный вопрос? — Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. — Когда ты в последний раз занимался сексом? — Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

— Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

Вопрос армянскому радио: «Есть ли у вас конкуренты? »
Ответ: «Есть – сарафанное радио».

www.xaxaxa.ru

В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.

Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:
– А у вас попугай говорящий?
– Конечно!
– А не ругается?
– Чуть-чуть.
Женщина обращается к попугаю:
– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?
– Здравствуйте, господин.
– А если два?
– Тебе одного что ли, бл*дь, мало?
– Как грубо.
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?
– Здравствуйте, господа!
– А если три?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!

Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это аромат России. Чтобы Родину не забыть".

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

В тюрьмах США все тюремные робы разных цветов(в зовисимости от тяжести
преступления). И поэтому напрашивается вопрос:"Участники цветных
революций в странах СНГ кто они? Если известно, что спонсоры "революций"
это США!"

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"