1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".
2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.
3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.
4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели.
5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.
6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.
7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще кружок, ...
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Два депутата в Верховной раде сидят разгадывают кроссворд. - Смотри Владик, интересный вопрос: "слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли"? - Ну так, понятное дело какое слово.... - А может это - "дно"???...
Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?» Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!
Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? — Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата": - Была полностью парализована работа всех автосервисов. - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы. - Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. - Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. - Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Урок по разборке и сборке автомата. Капитан: — Вопросы есть? — Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а солдата нельзя? — Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопр...
Вопрос в "Что? Где? Когда?" Первые два срока они были как злой и добрый следователи... В перерыве - как весёлый и грустный клоуны... В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун... А теперь вопрос! Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?
На вопрос журналиста: - Как состояние экономики? Министр финансов ответил честно, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. А вот про экономику он того же сказать не может.
Вопрос армянскому радио: - Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский!
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка (с задумчивым видом): - Оргия?
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"? - Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает: - А почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!
Новости: "Опрос на улицах Челябинска показал, что на вопрос "Поддерживаете ли вы толерантность по отношению к меньшинствам" 99,5% опрошенных дали положительный ответ..." Новости: "Исследование социологов показало, что, оказывается, 99,4% жителей Челябинска совершенно наоборот понимают значение слова "толерантность"...
На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка. Директор объяснил обязанности и спвает: - Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы? - Всё понятно, а какая будет зарплата? - Нуууу, где-то в районе 300$... - Маловато.... - Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400... - Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш заместитель?
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: - Профессор, а вы мне пять поставите? - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
