Добрые анекдоты про волосы

Вовочка спрашивает маму: — Почему ...

Вовочка спрашивает маму: — Почему у папы так мало волос? — Потому что он очень умный. — А почему у тебя так много? — Ешь и помалкивай.

комментарии: 0

Когда начали появляться первые седы...

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

комментарии: 0

67 причин в пользу того, чтобы быть...

67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной

1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимае...
Показать полностью
комментарии: 0

На работу в доп.офис требуются блон...

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

комментарии: 0

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаю...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!

комментарии: 0

"Я буду любить тебя до конца жизни!...

"Я буду любить тебя до конца жизни!",-шептал он ей. Живо представил ее в
старости: обвислые сморщенные груди, волосы по всему подбородку, черви
лезут из под кожных складок, разлогающаяся вонь."И все таки эти женщины
глупые-если она поверила, что я ее буду любить и в таком виде,"-подумал
он и усмехнулся.

комментарии: 0

В парикмахерской:- Я смотрю, у вас ...

В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!

комментарии: 0

— Почему твой маленький братик так...

— Почему твой маленький братик так орет? — спросили у четырехлетнего мальчика. — Еще бы ему не орать! — возмутился тот. — Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!

комментарии: 0

— Папа, посмотри, как я тебя нарисо...

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

комментарии: 0

Должен ли я, находясь на главной до...

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках
2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!
ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.
Врача!!!! Носилки!!! Быстро!! Недорого!
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение: "Себе в жопу, бл@, засунет"
Любовь - это когда ругаешься из-за чай...
Показать полностью
комментарии: 0

Женский туалет в сpедней школе. Пеp...

Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают?

комментарии: 0

Лысый мужик покупает новое средство...

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Евген.

комментарии: 0

Старшина причесывается возле зеркал...

Старшина причесывается возле зеркала. Печально смотрит на расчёску и говорит рядовому: - Что-то у меня волосы выпадать стали.
Солдат:- А по весне вся тварь линяет.

комментарии: 0

Встречаются как-то два старых друга...

Встречаются как-то два старых друга.
- Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище,
волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли
на лошадь прежевальского.
- Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном
зоопарке, да вот вчера уволился.
- А что так дружище? Плохо платили?
- Нет, плохо кормили...

комментарии: 0

В девушке я первым делом обращаю вн...

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.

комментарии: 0

- Официант, у меня в супе плавает в...

- Официант, у меня в супе плавает волос, и этот волос, как видите, явно не мой!
- Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин.

комментарии: 0

Крик о помощи на женском форуме:"Мн...

Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?! ".

комментарии: 0

Чтобы выделяться из серой массы сов...

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

комментарии: 0

Блондинка решила доказать, что она...

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: —Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. —Хорошо —354 —Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух (кричит вдогонку): —А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

комментарии: 0

Лысая девушка с волосатой как у гру...

Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"

комментарии: 0

Когда-то Чубайс сказал, что невидим...

Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом…

комментарии: 0

- Милый - может, мне прическу помен...

Теги: 

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

комментарии: 0

- Пап, а правда, что внутри у челов...

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

комментарии: 0

Вот орут из телевизора: «Шампунь «Л...

Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!»
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?

комментарии: 0

Функции фена в понимании женщин:1. ...

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

комментарии: 0

В аптеке: — У вас средство для вы...

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

комментарии: 0

- Дорогой, вот с этим шампунем мои ...

Теги: 

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

комментарии: 0

Три месяца попользовался шампунем о...

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.

комментарии: 0

Утром мужик с трудом продирает глаз...

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я… опять инопланетяне похищали!..

комментарии: 0

В магазинах столько шампуней: от пе...

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

комментарии: 0