Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки? - Это правда, сынок! - Тогда пойдём! Я покажу тебе свой дневник!
Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.
В школе урок начальной военной подготовки. Учитель: - Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий! Ученик: - А нам там оружие дадут или брать своё?
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь
на английской военной базе техасский ковбой и английский лорд поспорили у кого в стране производят лучшую кожу для сапог. только присутствоваший американец-паталогоанатом скромно молчал и бережно прятал свои сапоги под столом.
Учительница ведет разговор о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Полицейским. — А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого. — Тогда - пожарником. — Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? — Тогда пойду в офицеры. — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!
Военный поймал сталкера на периметре и говорит: - Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить! - Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!
Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают к недавно спустившемуся с вершин горцу. - Скажите, как у вас обстоят дела? - .............. - Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу: - Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол, понял? - Да. - Скажите, как у вас обстоят дела? - Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.
- Зачем по Красной площади возили ракеты? - Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь. - А почему ракеты были из фанеры? - А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.
В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера мне кто-то весь огород вытоптал! - Может, прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!
В избе сидят три богатыря и бухают, входит военный и говорит: - Я генерал Сунь Хунь Вчай, со мной пять миллионов солдат, вы окружены, сдавайтесь! - Мать твою..., где же мы вас хоронить то будем?
Разговорились два еврея: — Холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
- За, что, ведь я музыкант? - За, что, ведь я певец? - За, что, ведь я журналист? - За, что, ведь я артист? - За, что, ведь я военный? - За, что, ведь я волонтёр? - Я ВАС, СУ..К, ДОЛГО В ОДНОМ САМОЛЁТЕ СОБИРАЛ.
Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-ипохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Маленький сынишка спрашивает отца—военного: — Пап, а ты за что деньги получаешь? — Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет… — А за работу? — А за работу я получаю выговоры.
Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!
Едет военная колонна мимо села. Сидят две бабки на завалинке: - Смотри, Семёновна, военные! - Ага… Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
Сообщение CNN: Последние комментании по событиям в Киргизии: окончательно стала ясна судьба бывшего президента Киргизии Аскара Акаева. Как стало известно из достоверных источников, он покинул американскую военную базу в городе Кант, и перебрался на российскую военную базу в населенном пункте Асс. Комментарий: по английски Кант (буквально) - это п...да, асс - соответственно ж..па.
