Приличные анекдоты про воду без пошлости

Из воды достали блондинку. — Пульс бьется... она жива... Отлично, девушка, скажите хоть слово. — Дайте мне зеркальце?

Пляж. Солнце. Жара. Один эстонец говорит другому:
- Мартин, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Мартин:
- Раймонд, вода закончилась, принес печенья!

— Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
— И че?
— Че, че! Испарился отсюда!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Пять дней праздников ... И в голову пришла мысль: В древнегреческом мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы ВСЕ за это расплачиваемся своей печенью.

К вопросу о проекте "Чистая вода"

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.

Сухуми - конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

На проходящем в Ганновере чемпионате мира по водному полу наши
спортсмены оказались на высоте. Правда, до сих пор не ясно, зачем они
залезли на вышку для прыжков в воду.

Он:
- Может зайдем ко мне на чашечку кофе?
Она:
- А я кофе не люблю!
Он:
- А на чашечку чаю?
Она:
- А я чай тоже не люблю!
Он:
- Ну тогда налью воды с под крана. =)

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очнулся в больнице. Появилась медсестра, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.